31 diciembre 2007

Annus Praeteritum, Annus Horribilis


Que en este año que ahora estrenamos,
logres, al menos, una de tus metas,
seas feliz, al menos, uno de sus días,
regales, al menos, uno de tus besos,
de amor sea, al menos, el primero de tus llantos,
y otorgues la vida, al menos, a uno de tus deseos.

Yo sólo pido un poco de tregua para el amargo dolor de ella y que mi estrella, allá donde esté, derrame un poco de luz sobre mi camino, ahora ciego e inhóspito por su insoportable ausencia.

28 diciembre 2007

Que Alá te acoja en su seno

Empiezo a estar un poco hartito de esa fea costumbre, que tienen los pájaros de Al Qaeda, de "convencer" a sus adversarios a base de bombazo limpio. Me toca los bemoles de manera singular esa autoatribuída capacidad de decidir quién tiene derecho a vivir y quién no, quién obra de manera correcta y quién lo hace de forma incorrecta.
Soy occidental, tengo valores occidentales, como cerdo como un ídem (e ídem como un cerdo), tengo dos hijas que decidirán por sí mismas qué futuro quieren y de vez en cuando hasta me meto una copita de Ribera del Duero entre pecho y espalda. Supongo que por todo ello, para estos ángeles alqaedanos, mi currículum pecador es tan extenso que las huríes juegan a los dardos con mi foto en el Paraíso.
¿Pero qué ha hecho ella? ¿Qué grandes pecados ha cometido? ¿Acaso ha traicionado al Islam? ¿También lo traicionaron los millones de musulmanes que la votaron en su día?

Que nadie se engañe. La han matado por ser mujer, por ser valiente, por estar preparada y lo que es peor, por ser libre.

Malditos sean.

27 diciembre 2007

Lifting

Si alguien se mete con mi nuevo look, que sepa que me hará llorar. Así que venga a decirme que qué bonito me ha quedado el blog, que ya era hora de que abandonase aquella plantilla y que este diseño está mucho más acorde con el toque distinguido de mi regio porte.

23 diciembre 2007

Acupuntura doméstica

El otro día estaba yo aburrido, estirado en el sofá y me dije, <<¿sabes qué, Tanhäuser? te vas a construir un bonito y práctico expositor de diplomas, así, con su espejo, sus anaqueles de metacrilato, sus visillos,...>> No es que tenga muchos diplomas, la verdad. De hecho no tengo ninguno, pero oye, el día que los tenga ¿qué? ¿dónde los pongo? Que no es cuestión de irlos colgando ahí, por todas las paredes como si uno fuese un vulgar oculista.

Debo reconocer que lo más cerca que he estado en mi vida de hacer bricolaje fue una vez que me compré un libro de papiroflexia. Más monos que me salen los barquitos de papel. Menudas flotas he llegado a hacer. Lo malo es que todos me salen iguales, pero oye, a ver quién puede decir que tiene amarrados en la mesa dos yates de lujo y un acorazado.
Dada mi manifiesta ignorancia sobre el arte de la autoconstrucción, quise documentarme un poco. Me dijeron que hay un programa en la televisión, llamado Bricomanía, que enseña paso a paso cómo puedes construir un imprescindible mueble revistero con lámpara incorporada, un practiquísimo perchero para colgar sombreros de copa o una mecedora para gatos persas. Así que ya me tienes puntualmente, delante del televisor, para aprender de los que saben. Es que soy de un aplicado.
El programa ése está bien pero tiene fallos. El principal de todos es el momento en que te dicen el instrumental que vas a precisar. La verdad es que te quitan toda la ilusión cuando te dicen aquello de que tan sólo será necesario que dispongas de una amoladora para realizar acabados de cordones de soldadura o amolar superficies, una fresadora con fresas de carburo de tungsteno, tornillos de cabeza avellanada, una ingletadora con hojas de sierra de punta roma y eso sí, adhesivo de montaje, que digo yo, vaya estafa, mucho bricolaje para acabar montando las cosas con pegamento, como si hiciésemos una Torre Eiffel con palillos.

Como que esto del bricolaje me dio la impresión que era muy cansado y muy difícil, me volví a estirar en el sofá a pensar un rato y a intentar entender por qué esos tipos humillan de esta manera al conjunto de la población y creo que he dado con la solución. Se trata de una simple y miserable venganza. Resulta que ese señor no ha tenido una madre normal. A este pobre tipo le compensaban la falta de afecto con muchos juguetes y ahora se cree que quien no tenga una lijadora orbital con mecanismo de autoaspirado ni es hombre ni es nada.
Las madres normales, además de quererte mucho y regatearte la paga, con cuatro cosas hacen de todo. Mira sino las croquetas. Que haces cocido,... croquetas, que sobra pollo, ... croquetas. Yo tengo un amigo cuya madre hacía croquetas hasta con las cortezas del Pan Bimbo. Mmmm buenísimas. Era como comerte un Sandwich de pan rallado.
Las madres de verdad tienen herramientas polivalentes y eso te lo enseñan desde pequeños. Una zapatilla, por ejemplo, lo mismo te calza un pie, que aplasta un mosquito o te recuerda que en el salón de casa no se juega al fútbol. Y qué decir de las agujas. Todo kit de madre que se precie debe incorporar el paquete de Kleenex y sobre todo un tubito con agujas. Qué destreza, por favor. Que se te cae un botón, mamá te da la aguja y te dice que te lo cosas, que se te enquista un pelo en el antebrazo, pues con un algodón y una agujita, va mamá y te hace una cirugía que ya quisieran saber hacer muchos médicos de la Seguridad Social. A un amigo mío, su madre le limpiaba las uñas con alfileres, que es lo que decíamos en la piscina, tu madre no te ha visto los pies últimamente ¿verdad? Pie de mejillón le llamábamos al pobre.
Y lo mejor de todo es el momento en que forras esos libros que te compras a principio de curso y que sabes que no vas a abrir. Aquí la ayuda de la madre es imprescindible, sobre todo si usas forro autoadhesivo, porque en pleno proceso de forrado siempre aparece una burbuja indestructible. Es esa que empujas con el dedo como queriéndola expulsar de la tapa, pero que se resiste tanto que si empujas demasiado adopta la morfología de una uña y es un asco, la verdad, sobre todo si te apodan Pie de mejillón. Pues viene tu madre y todo arreglado. Abre el bolso, desinfla la burbuja de un pinchazo y pssssh problema resuelto.
En fin, que la próxima vez que me dé por querer hacer algo por mí mismo, daré media vuelta en el sofá para que se me pasen las ganas.

Y oye, perdona, pero te tengo que dejar. Es que se han levantado las niñas y me tengo que ir a hacerles el desayuno. Desenquistar pelos no sabré, pero me salen unas tostadas de rechupete. ¿Gustas?

¡Ah! y se me olvidaba. Que Feliz Navidad y todo eso.

19 diciembre 2007

Adagio semplice


Quise ser nota para poder surgir victorioso de tu alma.
Quise ser cadencia para ser un suspiro efímero de tu gloria.
Quise ser aria para nacer de nuevo en tus palabras.
Pero sólo pude esconderme entre bastidores para que, en silencio, mi soledad llorase la luz eterna de tu estrella blanca.

Imagen de Lilya Corneli

13 diciembre 2007

Fauna inquieta


"Un león se enamora de una tigresa albina en un circo de Valencia y se pasa la noche llamándola"
(El Periódico de Catalunya, 11/12/07)

Si es que hay tigresas que van provocando, jolines ya. Claro, esos contoneos, esas mechas albinas, esos bigotes y es que no hay bicho que se resista. Y suerte tuvo el león que no se enteró de la presencia de la irresistible pitón reticulada de Indonesia, porque entonces se hubiese deshecho, el pobrecito.
Y es que la fauna está de un alterado últimamente, que no veas. Hace poco leí en el periódico el siguiente titular. "La conducta sexual de los delfines presenta pautas similares a la humana"... Caray, qué cosas ¿no? hay que ver qué listos son los delfines. Ahora resulta que hasta saben cuándo es Sábado. Para que luego digan.
Ahora va a resultar que en la Fosa de las Marianas hay unos tugurios donde estos simpáticos cetáceos van a la caza y captura de delfinas sexys. No veas qué juergas allí. Claro, como que no le hacen controles de alcoholemia pillan unas trompas increíbles y luego que si jijiji, que si jajaja y ¡hala! a la zona abisal en parejitas. Y claro, como que está oscuro...
No sé, pero me estoy planteando contratar el canal local Poseidon-TV porque, de madrugada, deben emitir unas pelis de delfinas que ya las quisiera para sí el National Geographic. Bufff, malito me pongo sólo de pensarlo. Y qué me dices de la posibilidad de suscribirse a la revista PlayDophiny, con su póster central de delfinas top-model mostrando su aleta dorsal sin ningún pudor. Buf, pobres delfines. Menos mal que al estar en el agua se les bajan los calores, porque lo deben pasar fatal.
Me gustaría saber, de todas formas, si los delfines españoles hacen alarde de la épica fanfarronería de sus paisanos humanos y también estilan aquello de la táctica parchís, ya sabes, te comes una y cuentas cuarenta. No me extrañaría nada, la verdad.
En fin, que voy a darme una ducha bien fría porque con tanto hablar de delfines ¡me ha entrado un calor!

08 diciembre 2007

En el fondo del mar Matarilerilerile

Buenos días. Son las 12:00 de una espléndida mañana otoñal en la pequeña localidad de Sant Quirze del Vallès (Barcelona). La temperatura exterior en estos momentos es de unos 16 grados centígrados, luce un sol radiante y no se adivina ninguna nube en el cielo.
Todos los vecinos se han ido de puente, por lo que no se oye ninguna máquina cortacésped, ni la adolescente de turno (así le coja un ataque de acné y se le caiga el trasero) obsequia a su vecindario con su habitual decibeliado y desafinadamente acompañado, concierto de Chambao.

¿Todo es felicidad? Noooo. En un reducto de uno de los barrios nuevos, construídos a raíz del fulminante crecimiento de nuestra querida ciudad, un héroe, un ciudadano ejemplar, vamos, un pringao, lleva unas 6 horitas levantado (¿quién dijo que todo el mundo tenía puente?). Con más tesón que devoción, intenta encarrilar el marrón número 15 del trimestre. Sus fuerzas decaen, su imaginación se agota, sus albondiguillas se hinchan,... ha decidido tomarse un descanso. Ya lo tiene todo ordenadito, el lavavajillas recogido y ante la apasionante perspectiva de aspirar el sofá, opta por actualizar el blog.
Le faltan ideas, no ha pensado nada y está bloqueado después de tan apasionante día. Si al menos tuviera un meme que echarme a la boca, se dice a sí mismo, tendría resuelta la papeleta. Piensa, rebusca entre sus escasas y maltrechas neuronas y... siiií... ¡tiene un meme pendiente! ¡Qué suerte la suya!
Recuerda que le vino de Freia su entrañable amiga madrileña
(a la que debe un capuccino) y que era facilito, pues consistía en dejar a la vista del mundo mundial el fondo de escritorio de su ordenador.
Cae en la cuenta de que el ordenador de su casa sigue estropeado (por eso se ve obligado a "postear" con un portátil a pedales que le han dejado). Así, el fondo que debe presentar es sencillo:


Como que teme aparecer ante el mundo como un soso, decide presentar el fondo de escritorio del ordenador de su trabajo. No es para tirar cohetes pues resulta que la informática que se lo instaló no es que se mate, precisamente. Por eso, lamenta no poder presentar ante sus amigos blogueros una foto bien chula de una isla paradisíaca o de aquella vez que hizo puenting montado en bicicleta mientras se ataba los cordones de las zapatillas.



Eso es todo. Despedimos la conexión desde Sant Quirze del Vallès (Barcelona) a las 12:08. Buenos días.

05 diciembre 2007

365 días después


Hace un año, un dictador agonizaba.
Hace un año, sus secuaces se agolpaban ante su clínica, ajenos al llanto callado y amargo de sus víctimas.
Hace un año, Mozart volvió a morir para renacer de nuevo de la mano de un Réquiem que inundaba, majestuoso, un mundo asombrado.
Hace un año, como cada mañana, Roberta se levantó temprano.
Hace un año nació este blog.

Hace un año, no imaginaba que 365 días después iba a haber conseguido tantos y tantos amigos. Personas especiales que he sentido muy cerca, que me han hecho reír o llorar, que me han acompañado, que me han invitado a pensar y a soñar.

Y ahora, un año después, uno se da cuenta que sólo por el hecho de conocer a cada uno de esos seres, que sólo por saber que tú, que lees ahora, estás ahí, ha valido la pena iniciar esta pequeña aventura a la que ni siquiera supe ponerle un nombre original.

Mi más profunda y sincera gratitud a todos.

01 diciembre 2007

Mobiliario voraz

Hay un lugar en las casas, tétrico, siniestro, y conectado por algún atajo del espacio-tiempo con con un mundo desconocido y lleno de misterio. Sí, ya sé lo que estás pensando, cacho marrano, pero no, no me refiero al váter. El váter está conectado con un mundo más o menos conocido, por un conducto que tiene muchas cosas desagradables, pero misterio, lo que se dice misterio, no tiene.
Yo me refiero a... (terror me da hasta decirlo)... la zona del sofá que queda bajo los cojines. Escalofríos sólo de pensarlo. ¿A que a ti te pasa lo mismo?
Da igual que aspires, da igual que cepilles, da igual que desionices, da igual que desintegres. Sin saber cómo, al rato de limpiar, te aparecen bajo los cojines del sofá, clips, capuchones de bolis, quesitos del Trivial, canicas, migas de galleta, cromos de las Bratz... En el mío aparecen hasta Choco Krispies y eso que yo soy adicto a los Smacks. Según dicen, los bazares chinos tienen una fuente inagotable de suministros en ese macabro lugar. Hasta se han dado casos de personas que han encontrado bajo el cojín del sofá a algún familiar que ya daban por perdido. Pobrecillos, salen sudados, con una cara de asfixia terrible, pero alimentados como nadie, oye. Menudos atracones de Choco Krispies que se han llegado a meter.
Yo tengo una teoría al respecto y es que los sofás tienen vida propia (o ajena, no sé), aunque la suya es muy aburrida y esclava. Al fin y al cabo, la gente sólo los usa para sentarse, para depositar en ellos la ropa que vas planchando o para dejar el abrigo de cualquier manera, el día que entras en casa, a toda pastilla, porque te estás haciendo pipí.
Digo yo que debe ser horroroso tener que aguantar el peso de un plasta todos los días y que por eso se cansan y les entra hambre, por lo que engullen cosas. La dieta no la cuidan mucho, la verdad, pues no entiendo qué gusto le encuentran a comerse monedas de veinte céntimos o carnets de videoclub, pero claro, para entenderlo hay que ser un sofá y aunque un servidor en ocasiones se mimetice a la perfección en él, todavía creo conservar algún resto de mi origen humano.

La verdad es que los sofás son unos tipos curiosos y alguien tendría que entablar una relación de amistad con ellos para llegar a entenderlos un poco mejor. Así podríamos satisfacer sus demandas y resolver los montones de preguntas que nos sugiere su triste existencia, como por ejemplo,
  • ¿Por qué cuando un sofá está nuevo (e incluso es bonito) lo tapamos con una cortina vieja de la abuela?
  • ¿Qué son esa especie de pelos que cuelgan de los bajos de los sofás?
  • ¿Quién es el torturador que diseña los sofás de Ikea?
  • ¿Qué es realmente un sofá-cama? ¿Existen camás-sofás?
  • ¿Por qué los sofás de las consultas de los dentistas tienen el asiento a diez centímetros del suelo? ¿No se dan cuenta que con el acojone que lleva el personal, el tembleque de las piernas les impide levantarse?
  • ¿Los cojines van a juego con el sofá o con las cortinas?
  • ¿Por qué es más fácil quedarse dormido en el sofá que en la cama?
  • ¿Como se sienta uno en una chaise longe? (cómodamente, quiero decir).
  • ¿Por qué las zapatillas de las niñas siempre están debajo del sofá?
  • ¿Por qué los sofás tienen predilección por los mandos a distancia o los teléfonos inalámbricos?
En fin, que me voy a desayunar, que luego tengo que pasar la aspiradora. A ver qué me encuentro hoy. Qué miedo tengo, oye.

24 noviembre 2007

Busco piso amueblado y céntrico

Mi hermana pequeña busca piso en Barcelona. No es que sea muy pija. Se conforma con un apartamento modesto, a ser posible sin inquilinos humanos, extraterrestres o incorpóreos, con su baño, algún mueble y a menos de 50 Km del centro urbano.
Gracias a ello y analizando un poco las ofertas inmobiliarias del periódico, me he hecho un experto en la interpretación real de los singulares calificativos que usan esos mafios... (ups) quiero decir honradísimos traficant... (ups, otra vez) empleados del sector. He acumulado tanta sabiduría al respecto, que me ha parecido conveniente compartirla con el resto de la Humanidad.
Aquí presento este recomendabilísimo diccionario mafia-castellano, castellano-mafia, con unos pequeños consejillos que me he permitido añadir. Ojalá le sea de utilidad a alguien.
  • Piso para compartir. En este caso lo más probable es que el piso ya esté ocupado. Debes asegurarte de que el horario en el que tienes derecho a usar la cama, se ajusta a tus necesidades, más que nada porque lo mismo el señor que la comparte contigo ronca o padece de una incipiente necesidad de expulsión masiva de gases orgánicos en mitad de la madrugada. Te aconsejo también que guardes el cepillo de dientes bajo llave. Nunca se sabe.
  • Apartamento semiamueblado. Semiamueblado no significa que tenga la mitad de los muebles y tengas que rascarte el bolsillo para poner la otra mitad. Significa que al único sillón que hay en el apartamento le falta medio respaldo y a la mesa una pata. La estética japonesa es la que mejor se adapta a esta situación. Con una alfombra y cuatro cojines lo tienes todo arreglado. Si te decantas por ir a Ikea, que no se te olvide la brújula para poder salir. Hay gente que lleva años intentándolo sin conseguirlo.
  • Ideal parejas. Ideal para destruirlas, claro está. Si bien es cierto aquello de que el roce hace el cariño, los simpáticos agentes inmobiliarios no se han enterado de que "rozarse" en una cocina de dos metros cuadrados suele considerarse agresión. Puedes alquilarlo si eres un pitufo.
  • Muy luminoso. Mal asunto. Te ha tocado vivir en un barrio de mala muerte al lado de un local de alterne. Como que las persianas no funcionarán, padecerás la "luminosidad" de las luces rojas de dicho local. Es aconsejable tener la documentación en regla porque las redadas policiales suelen ser frecuentes.
  • Loft. Que no te engañen. Aunque suene muy pijo, lo que para un tipo de éstos es un loft, para un honrado ciudadano es un simple garaje donde, al lado de una moto, han instalado un biombo y el fogón de una cocina de cámping. Son un poco oscuros, la verdad, pero si tienes coche, matas dos pájaros de un tiro.
  • Con garaje. El concepto de garaje en Barcelona está evolucionando. Nuestros honrados agentes inmobiliarios o de la propiedad, suelen llamar garaje al pequeño hueco del portal donde dejas aparcada la bici. Es imprescindible que negocies con los vecinos una pequeña cuota para que no te roben el sillín. Bien mirado, con lo mal que está el tráfico, casi mejor ¿no?
  • Un solo ambiente. Mucho cuidado aquí. Un solo ambiente quiere decir que compartirás tu vida con la de tu vecino, porque las paredes, aunque estén, son tan finitas que es como si no estuvieran. Es aconsejable pactar en la junta de vecinos, la programación semanal de la tele e insistir en el hecho que tras un año de uso, al aceite de las freidoras se le suele llamar petróleo.
  • Cuatro habitaciones. Fundamental preguntar en este caso si son aptas para personas con orejas de soplillo o si es imprescindible entrar en ellas con el estómago vacío. Si duermes colgado como un murciélago no tendrás problemas pero si eres un pijo de esos que pretende dormir en una cama estiradito, lo llevas claro.
  • Tercero sin ascensor. Cuando al tercero, le sumas el entresuelo primero, el entresuelo segundo y el bajo, se convierte por arte de birlibirloque en un pedazo de sexto de tomo y lomo. Suelen ser "terceros" donde la basura se baja sólo en casos de extrema necesidad ambiental y donde se requiere el título de escalador profesional. Debes negociar con la agencia la posibilidad de adquirir los arneses a bajo precio.
  • Muy tranquilo. Fácil. Está en medio del desierto de los Monegros. Salvo alguna lagartija, allí no te molestará nadie.
  • Finca regia. Los mafiosillos del sector confunden regia con antigua. Es importante que antes de dar la "justísima" paga y señal, te asegures de que la inmobiliaria te suministrará algún curso de espeleología. No te hagas ilusiones, las curiosas pinturas rupestres de tu salón no son tales. Se trata de simples y vulgares manchas de humedad provocadas por el "regio" estado de las cañerías.
  • Precisa reformas. Estos personajillos tan peculiares suelen confundir el verbo "reformar" con el verbo "reconstruir". Así que ya puedes ir comprando un casco para ti y un diccionario para él.
  • Cerca del centro. Debes insistir en que te aclaren a qué centro se refieren. Si tras tu pregunta el honradísimo API esboza una cara de póker, lo más probable es que se refiera al centro de la Tierra. Te recomiendo que te leas las obras completas de Jules Verne en este caso.
Y lo más importante de todo. No te dejes engañar por el hecho de algunos de estos delinc.., quiero decir, honrados empleados del sector lleven corbata y un traje hecho a medida. Si te fijas un poco, son horrorosos, les sientan fatal y encima tienen sucios los puños de las camisas. Con ese atrezzo, ¿cómo quieres que sean decentes?

14 noviembre 2007

Tempus fugit


Contigo, ayer entendí el significado de los silencios verdes, el de las miradas de cristal, el de los gestos que no se pronuncian, el de las lágrimas que no se planean.
Hoy sólo quiero que mi alma se mire en tus ojos, que mi vida se edifique en tus recuerdos, que mi ventana se abra en tu alborada, que mi nombre se disuelva entre tus palabras.
Y así mañana mi camino será tu senda, mi anhelo será tu triunfo, tu presencia mi verdad y mi luz, oh mi ángel. Mi luz, mañana, mi luz serás tú.

12 noviembre 2007

Rubor

No es que haya perdido una apuesta. Aseguro que mi ingesta de alcohol etílico de hoy ha sido nula y que ni he caído en las garras de la corrupción ni he sido atacado por una derechitis repentina. Lo digo porque luego todo son rumores y a ver quién es el guapo que se quita ese sambenito de encima.
A lo que iba. Aunque nos cueste admitirlo, hay reconocer que, en contra de lo que afirmó
el Sábado, el presidente venezolano, Aznar no es un fascista (qué difícil es escribir con una mano, mientras con la otra te tapas la nariz).
Puede ser (y creo que es) muchas otras cosas: ególatra, incompetente, estúpido, lameculos, traidor, embustero, ignorante y feo, pero fascista no. Las como son.

Chávez tuvo un comportamiento maleducado e impropio del presidente de una república como Venezuela. No calibró adecuadamente el escenario en el que estaba actuando y utilizó la cumbre de Jefes de Estado y de gobierno de los países Iberoamericanos para su peculiar propaganda personal. A estas alturas de la película, ya no nos sorprende. No se puede interrumpir de manera reiterada la intervención del primer ministro de un país extranjero. Las formas hay que guardarlas. Y como que hay que guardarlas, Majestad, hacedme el favor de repasarse el manual de protocolo diplomático. Es incorrecto mandar callar a un mandatario extranjero en público y mucho menos hacerlo de manera airada y señalándole con el dedo. Acciones como éstas ponen en peligro intereses del Estado del cual vos sois el jefe.
Menos mal que puestos a cagarla, los coleguitas del PP son insuperables. Sobre las declaraciones de Rajoy, mejor no hablo, porque se descalifican por sí solas. A este paso, el presidente del gobierno va a tener la culpa hasta del grano que me salió en la nuca la semana pasada.
Menos mal que Zapatero puso un poco de cordura y serenidad en este desagradable incidente. Que vaya con cuidado. Como siga así, lo mismo hasta gana las elecciones de nuevo. Yo en su lugar me lo pensaría dos veces.

03 noviembre 2007

A punto de explotar

Vaya semanitas que llevo.
Tengo que acabar tres trabajos importantes en dos semanas (uno de ellos es la culminación de ocho años de dedicación), debo preparar un viaje a Niza para asistir a una reunión en la que se van a mover 6 millones de euros de dinero público (glups, de corbata los tengo y no son amígdalas), me agobian desde todos los frentes posibles, tengo más reuniones que líneas en la agenda, trabajo 15 horas diarias y no me cunde el tiempo para nada a lo que hay que añadir el deber del día a día. Duermo poco, como menos y por si fuera poco, me ha salido un grano horroroso en la nuca.
Menos mal que mi hija pequeña ha aprendido a poner el lavavajillas. Si es que mi niña es de lo que no hay.

28 octubre 2007

Fasciculitis

Para la mayoría de los españoles, del verano ya no queda ni rastro. Volvemos a tener esa tez lechosa, esos michelines, ese cabreo tan nuestro. Pero tranquilos, no está todo perdido. Camuflados entre nosotros hay una especie de humanos que tienen sobradas razones para recordar, durante las próximas cien semanas, el final de este mes de Agosto. Intentan pasar desapercibidos, pero les delata la mirada perdida, su merodeo cerca de los kioskos y ese afán de tachar días en el calendario. Son los inefables... ¡coleccionistas de fascículos! Una raza diferente, qué digo una raza, una especie diferente de mujeres y hombres que al acabar cada estío, sucumben ante las maravillosas colecciones con que nos tientan para acabar de fundir lo poco que nos quedaba de la VISA.
Que alguien me explique qué es lo que mueve a un ser humano a hacerse, con adictiva fruicción, con una adorable colección de "Dedales de todo el mundo". ¿Tanto cosen? Yo le pongo mucho interés y pregunto e interrogo, pero sigo sin conocer a nadie que los coleccione, lo cual provoca en mí un sentimiento de impotencia que ya empieza a serme... ¿cómo decirlo?... eso es, empieza a serme asaz angustioso.
A mí, estas personas me producen una tremenda curiosidad antropológica, porque vamos a ver, ¿cómo saben que han completado la colección? ¿Quién les asegura que todos los dedales del mundo están incluidos en las ciento veinticinco entregas semanales? Por ejemplo, el famosísimo dedal mongol con pelo de Yak ¿forma parte de ese tesoro de valor incalculable? Sé que este chiste, aquí no hace ninguna gracia, porque éste es un blog serio y decente, pero lo cuentas en una convención de dedalófilos y es que se tronchan, oye. Prueba, ya verás qué éxito.
Los dedalistas son diferentes que los coleccionistas que se compran un helicóptero Apache de radiocontrol por piezas, escala 1:10. La primera semana te viene una puerta, la segunda, cuatro tuercas y así hasta que al cabo de dos años, si es que no has perdido nada, puedes disponerte a montar tu juguetito. ¿Te imaginas que la semana en que te vienen las aspas estás de viaje y no puedes comprarlas? Qué disgusto, porque por mucho que te empeñes, reemplazar las aspas por cuchillos para cortar el pan es un poco cutrillo. Por eso es mucho mejor coleccionar dedales. Si te falta uno, ¿quién se va a dar cuenta?
Otra cosa que me intriga muchísimo es el fascículo en sí. Porque volviendo a los dedales, entiendo que el fascículo uno te explica en diez páginas cómo se usa un dedal. Es el fascículo que cuando te lo lees, te engancha. Por lo que parece la cosa tiene su aquel. Haciendo un esfuerzo de síntesis, digo yo que con una retórica cervantina te deben contar que introduces el dedo en el dedal y con él empujas la aguja. Pero yo me pregunto ¿qué te explican en el fascículo dos? A lo mejor te enseñan algún truco para usarlos con más destreza o a hacer acrobacias con ellos, no sé. Ya se sabe que el mecanismo de un dedal es complicadillo y da para mucho y más teniendo en cuenta que tenemos diez dedos.
Pensando, pensando, me he dicho, claro, asumiendo que cada dedo tiene su personalidad, ya tenemos el contenido de la primera decena de fascículos. Pero, ¿qué ponemos en el once? Uf, calla, calla, mejor no sigo por aquí, que luego Mae nos cuenta una de esas cosas que le pasan en la farmacia y ya la hemos liado.
Es curioso, pero por fascículos sólo compramos cosas raras y, si se me permite, de utilidad dudosa ¿Os imagináis comprarse una casa así?

- Cariño, esta semana nos entregan los interruptores de la cocina.
- Uff, qué ilu, lástima que hasta dentro de un mes no nos vienen las bombillas.
- Es verdad, pero casi mejor porque hasta la entrega 234 no nos dan el techo...

Sería patético. Mucho mejor, comprarla entera, pagando por ella cuatro veces más de lo que vale y suscribiendo una hipoteca que multiplicará su precio (que no su valor) por tres. Si es que somos de un inteligente...
Yo estuve tentado de hacer una colección de esas. Era la maravillosa e inigualable colección de los "Citroën 2CV en miniatura". Qué bonitos. El dos caballos taxi, el dos caballos ambulancia, el dos caballos repartidor de leche. Qué bien hubiesen quedado en mi salón. Habría comprado las cortinas a juego. Seguro que mi vecino estaría muerto de envidia al verlos por el mueble, encima del televisor, debajo del radiador,... Es que parece que no, pero cien Citroën dos caballos adornan un montón y le dan un toque de glamour a las casas y una categoría que ya quisisera para sí la porcelana de Lladró. Al final decidí no comprarla porque me dijeron que el dos caballos hippie no estaba nada logrado y la verdad, no quiero que me timen. Además, de dónde saco cien tapetitos hechos a ganchillo, para depositar cada una de esas joyas donde se merecen.

En fin, que voy a esperar a ver si el año que viene, en un alarde de imaginación, sacan a la venta la ansiada colección de teclas de ordenador pintadas a mano. Mi PC seguirá sin funcionar pero va a ser la envidia de todos los cibercafés.

22 octubre 2007

Metas a alcanzar

Tengo dos sueños. Sí, lo confieso, aunque eso no es nada raro ¿no? Mucha gente también tiene sueños. Hay personas que sueñan con la justicia social, las hay que sueñan con pagar la hipoteca en menos de 30 años e incluso hay algunos que sueñan con ganar unas elecciones haciendo uso de la máxima mezquindad posible (pobres infelices).
Mis sueños son mucho más modestos, debo reconocerlo, pero no por ello son menos dignos que los anteriores.
En primer lugar me he propuesto acabar, de una vez por todas, el sudoku samurai de El País de los domingos, sin que a mitad del juego ya me falten dos ochos y me sobre un cuatro. Es que es horroroso. ¡Me hago unos líos! Si es que no lo resuelvo ni copiándome la solución y eso que hasta recurro a utilizar cadenas de Markov y freakadas de esas, pero ni aun así, oye.
El segundo sueño es, en apariencia, un poco más difícil, pero ahí estoy yo con una ilusión. Resulta que se me ha metido en la cabeza que quiero ser premio Nobel. Toma ya. ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo serrano? Te has caído de la silla de la impresión, ¿a que sí? Sí, ya sé lo que estás pensando, que cómo me van a dar a mí el…, por ejemplo, Nobel de Física si ya ni me acuerdo de la Ley de Ohm. Pero es que yo no aspiro al Nobel ese clasicón que otorgan en Estocolmo cada 10 de Diciembre, con el rey de Suecia, Papá Noel y toda la nobleza escandinava junta. Es que no tengo smoking. A mí me gustan mucho más los otros Nobel, los que llaman Nobel IG y que se conceden a los estudios científicos más estravagantes que se han hecho a lo largo del año. Puestos a ganar algo, que sea original ¿no?

Lo que pasa es que la cosa está más que difícil, porque el nivel de extravagancia es altísimo y no sé si el Ministerio me va a conceder una beca para llevar a cabo una investigación como las que señalo a continuación. Le enviaré un mail a Mónica Lewinsky para que me aconseje, pero eso sí, sin tener que recurrir a ahorrarme la cuenta de una tintorería. Ya os contaré qué me dice y mientras tanto, aquí os dejo en manos de estos grandes sabios, que harán del nuestro un mundo mucho mejor.
  • Premio Nobel de la Paz (2007). Concedido al Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), por intentar fabricar una bomba que al ser lanzada, provoca la homosexualidad en las tropas enemigas, consiguiendo así su consecuente enamoramiento de los soldados aliados. Es una lástima que este proyecto haya fallado, la verdad. Me hubiese encantado ver al general Pinochet vestido de loca, luciendo un pintoresco modelo de Agatha Ruiz de la Prada, con sus corazoncitos y todo. Qué bribonzuelo, el general.
  • Premio Nobel de Medicina (1998). Concedidos a Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly, y Peter Holt, del Royal Gwent Hospital (Newport, Gran Bretaña) por su esmerado estudio clínico, cuyo título es, ni más ni menos que “Un hombre que se machacó el dedo y estuvo oliendo a podrido durante 5 años" [1]. Yo no es por malmeter, pero yo me pregunto, ¿ya se aseguraron los doctores de que el sujeto en cuestión practicaba el sano hábito de la ducha? Mira que a lo mejor, la razón del tufillo no estaba en el dedo, que lo mismo, el señor ese no era pródigo en el uso de jabones y demás acicalantes. Aunque quién sabe, lo mismo el pobre paciente se aplicó el famosísimo método para curar el hipo señalado hace dos posts y así le quedó el dedo al desdichado.
  • Premio Nobel de Lingüística (2007). Concedido a Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universitat de Barcelona (toma ya, al lado de casa) por demostrar que las ratas no son capaces de distinguir el japonés y el holandés cuando se hablan estas lenguas al revés. [2] No es por desmerecer a la universidad amiga, pero a mí también me pasa lo mismo cuando me hablan al revés en swahili y bereber. Y mira que pongo atención, pero a la que llegan los diptongos, me hago un lío de tres pares de narices. No me ocurre lo mismo con el galés y el afrikaner, fíjate qué cosas. Le pondré un mail al tal Toro. Y así entre nosotros, ¿no tenéis la impresión de que la gente fuma sustancias muy extrañas?.
  • Premio Nobel de Medicina (2007). Al británico Brian Witcombe y al estadounidense Dan Meyer por haber demostrado que la introducción de espadas por la garganta puede producir irritaciones en el esófago. Sí, ríete, pero a mí no me hace ninguna gracia. De hecho, a un servidor le suele pasar lo mismo cuando en casa tenemos para comer espadas a la brasa o al ajillo. Y oye, que ni el bicarbonato te sirve. Menudas digestiones. Y por no hablar de lo durísimo que es el proceso de la correspondiente deposición. Uf, como te vengan atravesadas, ya te puedes ir preparando.
  • Premio Nobel de Medicina (2002). Chris McManus del University College London, por su famoso artículo publicado ni más ni menos que en Nature y titulado "Asimetría Escrotal en hombres y Antiguas Esculturas." [3]
    Impresionante, Marco Aurelio y Atila tenían el escroto asimétrico. Qué cargaban, ¿a derecha o a izquierda? No, si ahora para hacer pis, vas a tener que estudiar Geometría y todo. La próxima vez que vaya al baño, que no se me olvide llevarme el compás y el cartabón para proceder a las mediciones pertinentes. Estoy intrigado, mira. Lo que no sé es dónde voy a apoyar el compás, porque eso debe pinchar ¿no?
  • Premio Nobel de Biología (2004). Magnus Whalberg de la Universidad de Aarhus (Dinamarca), Hakan Westerberg del Consejo Nacional de Industrias Pesqueras de Suecia, Ben Wilson de la Universidad de Columbia, Lawrence Dill de la Universidad Simon Fraser (Canadá) y Robert Batty de la Asociación Escocesa para la Ciencia Marina, por sus estudios "Sonidos producidos por la emisión de burbujas de los arenques (Clupea harengus)" [4] y “Los arenques del Pacífico y del Atlántico producen sonidos rítmicos explosivos[5]. Parece ser que han descubierto que los arenques se comunican mediante flatulencias, aunque para eso no hace falta que te den un Nobel. Este fenómeno lo conocemos bien todos los que hemos compartido una habitación de hotel con mi amigo JB, después de meterse dos platos de patatas a la riojana para cenar. Lo suyo sí que es oratoria.

En fin, que ya se ve que para desbancar a estos genios, hay que esforzarse bastante y parece que la cosa está muy chunga. Está visto que ni a los soñadores nos dejan alcanzar nuestras metas.

Referencias.

  • [1] "The Lancet," vol. 348, November 9 (1996), p. 1282.
  • [2] The effects of backward speech and speaker variability in language discrimination by rats. Journal of Experimental Psychology: Animal Behavior Processes, 31 (2005) 95-100.
  • [3] Nature, vol. 259 (1976) , p. 426.
  • [4] Aquatic Living Resources, Vol. 16 (2003), pp. 271-5.
  • [5] Biology Letters, vol. 271 (2003), pp. S95-S97.

19 octubre 2007

Crashed computer

Soy un tipo afortunado. En un día me he cargado dos ordenadores.
El disco duro del de mi trabajo ha dicho tururú que te vi y me ha dejado en pelotillas picadas. Lástima que la técnica informática de mi departamento sea una chica más que eficaz y ha conseguido recuperar el contenido, porque tenía una excusa fantástica para dedicarme las dos próximas semanas a ver crecer telarañas de colores en el techo.
El mismo día que me ocurrió ese "pequeño" incidente en mi trabajo, la placa base de mi supercomputadota hogareña, se declaró en huelga y dijo que no le daba la gana de arrancar el ordenador. Vamos, que miras la pantalla de mi ordenador y lo ves todo negro. Más agorero que es.
De momento estoy tirando con un portátil muy cutre que me han dejado. A ver si consigo conectarlo a Internet este fin de semana y puedo reanudar mi actividad bloguera.
Qué cosas. En esta semana que llevo sin internet, he descubierto que en casa hay unos objetos muy curiosos amontonados en unas estanterías, hechos de papel encuadernado, con unas manchitas de color negro que creo que se llaman letras y que me han dicho que usaban los hombres primitivos para leer. Pobrecillos.
En fin, que alguien me ha echado un mal de ojo cibernético que me tiene los píxels de punta. A ver si me desintoxico. Y recuerda, si algún día un tal Tanhäuser te pide que le dejes tu ordenador, mándalo a freír tubérculos. Tu integridad virtual te lo agradecerá.

11 octubre 2007

Singultus meum

Me he hecho famoso en el mundo entero. Bueno, yo no, quien se ha hecho famosa es mi flamante colección de remedios contra el hipo. No, si ya sabía yo que mi preocupación sobre cómo solucionar un problema tan grave, como es el de tener hipo después de meterte entre pecho y espalda cuatro magdalenas sin masticar, iba a desatar las más profundas reflexiones entre los miembros de la comunidad médica internacional y que al final, iban a conseguir remedios serios y efectivos.
He encontrado una joya. Puedo afirmar que es la estrella de mi colección y que no se trata de una cura de esas que se transmiten de abuela en abuela, por los siglos de los siglos, Amén. Se trata de un estudio "serio" y publicado por una revista médica internacional. El Dr. Francis M. Fesmire, de la Tennessee University, publicó en la prestigiosa Annals of Emergency Medicine un interesantísimo artículo titulado "Termination of Intractable Hiccups with Digital Rectal Massage", cuya traducción viene a ser "Interrupción del hipo intratable con un masaje rectal dactilar".
¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? A ver, para que yo me aclare, lo que me está diciendo este genio de la medicina es que, perdón por la ordinariez, cuando uno tiene hipo, lo que tiene que hacer es meterse el dedo en el culo. Caray. Qué cosas ¿no?
No niego que el método funcione aunque reconozco que no lo he probado aún y confieso que muy desesperado me tengo que sentir para verme obligado a ponerlo en práctica. No obstante, como que no se puede decir nunca aquello de "de esta agua no beberé", me gustaría resolver una serie de dudas antes de verme con mi manicurado índice en tan curioso y siniestro lugar.
  • Acabamos de descubrir las épicas virtudes terapéuticas de masajear con el dedo tan noble parte, pero yo me pregunto, después de tan interesante tratamiento contra un ataque de hipo, ¿no se te ponen las herroides como chistorras? A ver si va a resultar peor el remedio que la enfermedad.
  • Me preocupa también el estado del dedo después de aplicar un tratamiento tan singular como éste, porque me imagino que ese dedo nunca volverá a ser el mismo ¿no? ¿Qué tratamiento le aplicamos a él? Es más, de los cinco dedos que solemos tener en cada mano, ¿cuál es el más indicado?
  • ¿Qué otros remedios probó el buen Dr. Fesmire antes de llegar a la conclusión de que el mejor era el masaje dactilar rectal? Porque otra cosa no, pero hay que reconocer que el tío le echó imaginación al asunto. No sé, a lo mejor fracasó ante tentativas menos olorosas pero igual de curiosas como hacer el pino mientras recitas al revés la tabla de multiplicar del 16 o morderte las uñas de los pies en noches de luna llena. Quién sabe, a lo mejor éstos son remedios mejores y nadie los ha descubierto aún.
  • Me consta, como puede verse en la Bibliografía que señalo más abajo, que los estudios del Dr. Fesmire, han tenido una repercusión mundial. ¿Habrá alguien que esté realizando una tesis doctoral sobre ello? En ese caso, ¿cuál es el título de la tesis? Podríamos proponer unos cuantos ¿no? No sé, por ejemplo, "Métase el dedo en ese sitio y cambie de vida" o "Interconexión paracultural entre el masaje rectal dactilar y el apareamiento del petirrojo de cola corta".
  • Ahondando en el punto anterior, si para realizar dicha tesis, obtienes una beca, ¿qué eres? ¿el becario anal? En los seminarios y conferencias, ¿te verás obligado a hacer demostraciones prácticas?
Total, que estoy muy contento porque mi colección acaba de adquirir un valor incalculable con este hallazgo.
Si alguien se decide a poner en práctica este efectivísimo remedio, que por favor, nos diga a todos cómo le ha ido. Ahora, eso sí, que lo haga por escrito y que no se enfade cuando nos neguemos a estrechar su mano.

Estudios relacionados.

07 octubre 2007

Homo homini lupus

Hace catorce años, el mundo lloró horrorizado ante esta fotografía. Parecía que ya no podíamos caer más bajo, que el límite de nuestra vergüenza se había alcanzado. Quizá nuestra conciencia de especie, nos dijo que no podíamos tolerar que un buitre acechara la agonía de una niña exhausta por el hambre y la sed. Está claro que nos equivocamos. Catorce años después, la situación en Sudán es, si cabe, muchísimo peor.
Malos tiempos.

Fotografía de Kevin Carter. Por ella recibió el premio Pulitzer en 1994. Meses después se suicidó.

04 octubre 2007

One blogpost for Burma


Visitando el blog de
Maripuchi he conocido esta iniciativa.
Va por ellos y por todos los oprimidos, con todo mi apoyo, mi cariño y mi respeto.

01 octubre 2007

Un mes sin ti

Hoy no quiero hablarte de mi dolor.
Hoy no quiero decirte que ya no es sólo tu ausencia la que despedaza mi alma. Que ahora es tu recuerdo, que son tus palabras, que es tu ser, que es tu luz.
Hoy no quiero confesarte que ahora tengo miedo. Que cada mañana me aterra despertar y ser aplastado otra vez, sin misericordia, por esta espantosa pesadilla.
Hoy no quiero contarte que grito con rabia, que le pido al cielo una señal que me indique que me oyes, que me escuchas, que me quieres.
Hoy no quiero gritarte que me siento solo, desamparado y roto, que me falta tu abrigo, que me falta tu voz.
Hoy, papá, cuando ya hace un mes que te fuiste, tan sólo quiero decirte otra vez gracias. Gracias por haber sido el mejor de los padres, gracias por no haberme fallado nunca, gracias por tus besos, por tus abrazos, gracias por tus sonrisas, gracias por haberme enseñado a perder, por tender tu mano en mis caídas, por hacerme seguir. Pero sobre todo, luz de mi vida, por encima de todo, hoy quiero decirte gracias por haberla querido tanto, por haberla cuidado y respetado en cada instante, por haber vertido sobre su bello rostro, todos los días, la más tierna de tus miradas, por haber sabido hacerte digno de ella y haber sido el marido que siempre mereció.
Gracias por todo, mi ángel bueno.

Siempre unidos, papá. Siempre.


24 septiembre 2007

La paz mundial

Hoy mis hijas han vuelto a discutir. El motivo del conflicto doméstico ha sido cuál de las dos se ha lavado mejor los dientes. Ya se sabe, la blancura de los dientes y el escaqueo a la hora de poner la mesa son dos de los mayores problemas a los que se debe enfrentar la Humanidad y han sido la causa de la mayoría de las rupturas familiares.
El caso es que pensando, pensando, me he dicho a mí mismo (yo es que me escucho mucho), mis hijas, al fin y al cabo son niñas, a mi entender buenas personas, con buen corazón y demás virtudes que no digo porque llenaré el teclado de babillas. Si ellas casi llegan a las manos por una "ofensa" "tan grave", qué no harán los terroristas, los presidentes republicanos de los USA cuyo apellido empiece por B y acabe en H, los dictadores fascistas o los dirigentes ultraislamistas. Yo, no es por malmeter ni desmoralizar, pero opino que se mire como se mire, lo de la paz mundial es un problema al que le faltan por resolver algunos flecos.
Aunque se me tache de inmodesto, debo confesar que tengo una teoría al respecto. No tiene nada que ver con las falsas especulaciones acerca de que el problema radica en problemas socioeconómicos, luchas por el control de la energía y el agua o diferencias religiosas o culturales. En mi opinión los intentos para obtener de una vez por todas la paz en el mundo no están mal, la ONU, las Olimpiadas, el Festival de Eurovisión y esas cosas, pero falla lo más importante: el patrocinador. ¿A quién se le ocurrió escoger a una paloma? ¿En qué estaban pensando? ¿Es que no había más bichos? Porque no nos engañemos y que nadie se me enfade, pero las palomas son un coñazo. No saben cantar y no porque sean mudas (ojalá) sino porque emiten un continuo sonido, similar a un eructo húmedo, que es un asco. No son ni entrañablemente pequeñas ni sorprendentemente grandes sino que tienen el tamaño de una paloma, o sea, vulgarcito. Son unas plastas de narices porque vamos a ver, tú te estás tomando tu cañita con tus aceitunas en la terraza de un bar una bucólica mañana soleada y ya las tienes ahí, a tu alrededor, venga a pedir, que encima se te suben a la mesa y te dejan la cerveza perdida de plumas. Y por no hablar de sus heces, las cuales, es bien sabido que tienen especial predilección por los abrigos recién estrenados.
Y bueno, siendo condescendientes, pase lo de la paloma, pero lo que ya no se aguanta por ningún lado es lo de la ramita de olivo en la boca. Al indocumentado ese que le dio por escoger tan singular pájaro para llevarnos a todos al Holocausto mundial, alguien le tenía que haber dicho que las palomas comen de todo, pero olivos no. Al menos, las de Barcelona. Las nuestras comen hasta tuercas e incluso yo he visto algunas picoteando las suculentas zonas interdigitales de los chancleteados pies de algunos turistas ingleses. No dudo que en este último caso, se puedan obtener abundantes raciones de proteínas y minerales, pero por más que me he fijado, entre las numerosas plantas que he visto allí, nunca he advertido que nazcan olivos (creo que se mueren antes de nacer). También es cierto que las palomas barcelonesas son especialmente voraces. De hecho hay una leyenda en la ciudad según la cual, estos simpáticos animalitos se comen de noche lo que se ha construído de día en la Sagrada Familia y que por eso tenemos nuestro flamante Templo Expiatorio a medio hacer.
Así pues considero prioritario cambiar de patrocinador. Supongo que el cocodrilo no estaría mal pues con sus lagrimitas, su sonrisita y eso, despierta cierta ternura y además no tiene ninguno de los inconvenientes de las palomas, pero tenemos el problema que, en un alarde de visión comercial, se nos ha adelantado la Lacoste. Ante eso yo propongo al langostino. Mucho mejor que la paloma, dónde va a parar. Supón que al innombrable B..H le da por invadir un país saltándose a la torera los mandatos de la ONU y que encima una paloma le caga el traje. No uno, es que te invade cuatro. Pero ahora imagínate que negociamos con un plato de langostinos delante. ¿Ves? la cosa cambia. No sólo no lo invade sino que lo mismo hasta le devuelve Iraq a los iraquíes.
Si es que pensar que una paloma puede simbolizar a la paz es casi tan grave como creer que Luis Aragonés es el entrenador que necesita la selección española de fútbol.
¡Ah! y que no se me olvide. De ramitas de olivo, nada de nada. Para los langostinos, una rodajita de limón.

19 septiembre 2007

¿Y esto cómo se resuelve?

Tengo un amigo que sólo trabaja en Agosto. Durante once meses, el tío no da un palo al agua, pero en vacaciones, se levanta temprano, coge la bici y se mete 40 Km en el cuerpo. Tras ducharse, aprovecha para pintar toda la casa, para hacer de albañil, para organizar cenas, etc. Un estrés de cuidado. El otro día me preguntó que qué solía hacer yo durante ese mes y estuve tentado de decirle la verdad, o sea, de confesarle que en vacaciones, aparte de rascarme la barriga, no suelo hacer nada, que la gente normal suele trabajar el resto del año y en vacaciones descansa. Dado que el pobre podría malinterpretar mi contestación le respondí que en Agosto me dedico (atención, atención)... a pensar. Esta respuesta nunca falla porque, veladamente, dices la verdad, o sea, admites que vagueas y sin embargo, te creas un halo de misterio que eres la envidia del barrio.
El caso es que el muy mamonazo fue más allá y me preguntó "¿y en qué piensas?". Es verdad que podía haberle contestado que la función de las mitocondrias en el sistema celular de los invertebrados abisales es un tema que me apasiona pero como que no habría colado, le dije que estaba intentando resolver toda una batería de cuestiones que tenía pendientes de este verano. No conseguimos contestar adecuadamente a ninguna de ellas por lo que he decidido exponerlas aquí por si alguien me puede ayudar.
  • Como que ahora soy cuarentón he estado observando detenidamente, en la playa, la anatomía de los hombres mayorcitos, más que nada para saber qué es lo que me depara mi futuro inmediato. Gracias a ello he podido constatar que, en contra de la creencia popular, el pelo no se cae. Simplemente se desplaza. Según mi riguroso estudio, va derechito de la cabeza a la espalda. Concretamente, se concentra en las regiones escapular e infraescapular añadiéndose, además, un antiestético bosquecillo en el hombro. Ante semejante migración capilar, yo me pregunto, estos hombres ¿qué se lavan con champú y qué se lavan con gel? A ver si el motivo de que algunos hombres huelan a cavernícola no radica en que sean guarretes sino en el hecho que no utilizan correctamente el instrumental higiénico. Pobres, toda la vida llamándoles cochinos y resulta que lo que están es desinformados. Y ya puestos con el temita ¿se tiene caspa en la espalda? ¿Puedes hacerte atrevidas mechas en la melena de la riñonada? Yo es que si no es así, estoy por no quedarme calvo y mantener el pelo en su sitio. Más que nada por no cambiar de hábitos. Comodón que es uno.
  • Cada año compró un "set" (a que queda pijo usar esta palabra) de cubo, pala y rastrillo. Las formas, tamaños, colores y demás varían, pero esencialmente siguen siendo un cubo, una pala y un rastrillo. Los cubos sirven para transportar agua del mar a la arena, así, a lo San Agustín, como quien no quiere la cosa. La pala sirve para recoger esas croquetas pegajosas de envoltorio de polo de limón rebozadas en arena y a veces, para enterrarte los pies en arena calentita, que da un gustirrinín, pero ¿alguien me dice para qué sirve el rastrillo? ¿Quién de nosotros lo ha usado alguna vez? ¿Qué construyes con él? ¿Qué terrones hay que despedazar en una playa donde, aparte de alguna caca de perro lo que hay es, esencialmente, arena? A lo mejor sirve para peinar las espaldas de los señores de antes, vete tú a saber.
  • ¿Por qué el deporte más popular en la playa es el tenis? ¿Acaso no se dan cuenta que la pelota no bota y que además se suda un montón? ¿Para cuándo una buena partida de golf con sus palos y sus pelotitas hinchables? Y hablando de hinchables, ¿por qué los que hacen ahora vienen con libro de instrucciones? Porque vamos a ver, te compras un simpático delfín hinchable. Localizas los ojos, las aletas y un pitorro donde pone "aire" ¿Es que falta algún dato? Pues no te lo pierdas, porque te lees el librito de instrucciones (en doce idiomas) y cuando has acabado... ¡no sabes hincharlo! De hecho si haces caso a lo que te dicen lo mismo se creen que le estás haciendo un boca a boca al pobre delfín y tu hija, que te ha admirado toda la vida, te ve convertido en un pervertido zoófilo.
  • ¿Quién se lee los anuncios de las avionetas que sobrevuelan las playas con una pancarta de tela en la cola? Es más, ¿qué anuncian esa avionetas? Como no sean restaurantes para gaviotas, no me lo explico, porque a la distancia a la que están es imposible leer nada (y sin gafas menos).
  • ¿Por qué las señoras que practican topless se ponen la parte superior del bikini cuando se van a introducir en el mar? ¿Es acaso un flagrante desafío al Principio de Arquímedes? Si existiese el Principio de Tanhäuser me haría muy poca gracia que de manera deliberada intentasen destruirlo. Pobrecillo, el Arquímedes éste.
  • En mi pueblo, las tiendas de fotografía exhiben en sus escaparates máquinas, telescopios y retratos que muestran la habilidad del fotógrafo en cuestión. No hacen milagros, pero si te hacen una fotografía, puede ser que hasta salgas mono y todo. Ante este hecho, yo me pregunto, ¿quién hace las fotos de los platos combinados que exhiben en los bares de la costa? Ese tío es un genio. Y si no, cómo se explica que lo que en la foto es una "Suculenta tostada de pan de payés con tomate y aceite de oliva virgen al lomo ibérico de calidad extra" sea en tu mesa una "Triste rebanada de pan de molde con aceite de girasol y jamón de Bayona". Ese hombre ha equivocado el negocio. En lugar de hacerle fotos a platos combinados tendría que montar una franquicia de Fotomatones. Menudo éxito. Entras con tu cara normalita, tus ojeras, tu grano en la nariz, tus patas de gallo, te haces la foto y ¡zas! sales convertido en un sex symbol. Si es que hay gente que no tiene iniciativa, hombre.
  • ¿De qué vive un propietario de una tienda de souvenirs? ¿Es que hay alguien que se compre un minibotijo de 5 cm de altura, con el pitorro obturado, un castillo horroroso que parece pintado a la mala uva y un letrerito con caligrafía de niño pequeño donde pone "Rdo. de Calatayud"? Y qué me dices de los exóticos colgantes con un diente de tiburón. Que digo yo, hay que ver que mal está la salud dental de la población de escualos. Alguien tendría que avisar a las autoridades de que una extraña enfermedad afecta a los dientes de los tiburones pues son de plástico y encima el dentista submarino que tienen, les hace empastes donde pone "Made in China".
  • Los bronceadores de ahora tienen aromas un tanto extraños: melocotón, coco, zanahoria, avena kinesia (ahí es nada). Yo a veces he estado tentado de probarlos porque con ese olor, te entran ganas de untarlos en una tostada con mantequilla, en lugar de hacerlo en mi espalda. Pero ya que estamos en Iberia, ¿para cuándo aromas más raciales? No sé, a jamón de jabugo, a bocata de calamares o a bosque incendiado. Y hablando de bronceadores, ¿alguien entiende las indicaciones de un frasco de leche solar? Porque vamos a ver, si a ti alguien te dice que que la protección que usa es IP-UVB 12 media / UVA+++ lo menos que le dices es "tocado y hundido" o en el peor de los casos, "y tu madre más".
En fin, que si alguien me puede echar una mano, que no sea rácano y que comparta su sabiduría con el resto de los humanos, que mi amigo no puede dormir de la angustia tan grande que siente al no encontrar respuestas a tan trascendentales cuestiones.

17 septiembre 2007

Premios

Tengo que poner en orden muchas cosas. Tengo nuevas responsabilidades en el trabajo, dos hijas que reclaman su tiempo, doscientas lavadoras por planchar (la ropa que se lava en ellas, se entiende) y mis deberes de blogger. Entre estos últimos se encuentra el de agradecer a las personas que han pensado en el Forsialtro blablabla como blog digno de mención por algo. Sé que suena a tópico, pero honestamente creo que no hay nada destacable en este espacio. No obstante, no quiero dejar pasar la ocasión de mostrar mis "medallas" para hacerme un poco el chulo (es broma).

El primero me viene de Arbillas que otorga a este blog la distinción de estar entre los mejores momentos virtuales. Yo te lo agradezco mucho Arbillas, pero seguro que los otros blogs que nominaste lo merecían muchísimo más. De todas formas me tienes que decir cómo te envío el jamón y si tienes jamonero porque te mando uno también. Muchísimas gracias, simpática.

La segunda distinción viene del inimitable y gran Churru. Según él, tengo el blog limpio como una patena. Vamos, que según nuestro simpático y brillante amigo, en este blog hasta se pueden comer hasta sopas. Reconozco que uno es mu limpico y mu apañao pero Churru, si quieres comer sopas aquí asegúrate de que no las haya hecho yo. Tu tránsito intestinal te lo agradecerá.
Desde Argentina, Alicia R. ha considerado que este blog incita a pensar y por eso le concede el "Zinquin bloguer aguar". Esto es preocupante pues en ese error ya cayeron dos amigas muy queridas como son Un Arbol y Elizabetha así como mi estimadísimo Baba O'Riley. Yo insisto. Si ya me cuesta creer que alguien piense en mí, mucho más difícil es que alguien piense por mi culpa.
De todas formas, mi más sincero agradecimiento.

Y finalmente, se ha considerado que el blog de este cuarentón merece la distinción de Blog Solidario. Concretamente así lo han creído Yedra, Gwynette, Mae y Azul Caleidoscopio. Debo reconocer que uno tiene su corazoncito pero no sé si merezco el calificativo de solidario. Aun así, muchísimas gracias a las cuatro.

Ahora me toca a mí repartir estos premios a los blogs que considere más apropiados para ello. Ya se sabe que los nominados deben ostentar la insignia correspondiente y hacer su elección (7 blogs).
Como que me sería complicado distinguir entre una mención y otra y a la vista del inmenso cariño que he recibido estos días en este espacio y en mi cuenta de correo, he creído conveniente concentrarme en el Premio al Blog Solidario. Además como que uno es un poco antisistema voy a eximir a quien lo desee del "deber" de mostrar sus preferencias.

Mis premiados son, ni más ni menos, aquellas personas que, por una razón u otra, he sentido cercanas en los peores días de mi vida. Va por ustedes.
  • Abi. Aunque regreses a España dinos algo de vez en cuando, ¿vale?
  • Abir. A ver si se resuelven esos problemillas.
  • Abril. Gracias por esos cantos a la vida.
  • Abril Lech. Te agradezco tanto que aparecieses en el momento en que lo hiciste.
  • Acus. Mis diablillas están encantadas con tu espléndido regalo, amigo.
  • Adrià Urpí. Este premio lo tienes que compartir con Gloria, no me seas abusón.
  • AF. Antonio, gracias por estar siempre al lado del que sufre.
  • Aiguamel. M'encanta l'honestedat amb la que t'enfrontes a la vida. Chapeau!
  • Alemama. Tus hijos deben estar más que orgullosos de tener una madre como tú.
  • Alexis. Si supieras lo orgulloso que estoy de haberte encontrado.
  • Alfons. En José Antonio diu que ets més que brillant. Sense que serveixi de precedent, li dono tota la raó.
  • Alicia R. Gracias, doctora, por haber pensado en mí a la hora de otorgar tu premio.
  • Alida. Mi querida venezolana que nunca me falla.
  • Alma. Profunda y bondadosa.
  • Almena. La brillantez de las cosas nimias.
  • Aminúscula. Qué envidia sana me provoca tu talento y cuánta ternura despiertan tus minúsculas.
  • Ana. Sé que te concedieron el premio hace poco, pero no puedo hacer menos después de lo que me reconfortaron tus palabras.
  • Ana Ampharou. Gracias por estar siempre ahí.
  • Ana un hada al sur. En el mundo de las hadas, ¿cómo se supera el dolor?
  • Apesardemi. Ojalá tu tolerancia fuese contagiosa. Las cosas irían mucho mejor, créeme.
  • Arbillas. Me conmueve tanto la alegría y la firmeza con la que defiendes a los débiles.
  • Ashurita. Cuánta amabilidad y cariño has depositado en mí. No sabes cuánto te lo agradezco.
  • Athena. Gracias por tus palabras, mi elegante Athena.
  • Atlántica. Gracias por compartirte y por haberte acercado a mí. Es un honor, de verdad.
  • Azul Caleidoscopio. Dale un beso enorme a Nani, madre perfecta.
  • Baba O'Riley. Es pot tenir el cap ben amoblat, però com el teu t'asseguro que ben pocs.
  • Bajamar. Bienvenida a casa, Bajamar. te hemos echado de menos.
  • Bohemiamar. Sé que tienes este premio, pero me apetecía mucho dártelo yo también.
  • Café de altura. Nos vuelves locos con tus cambios de nombre. Si no me equivoco ya vas por el cuarto ¿no? Gracias de todo corazón.
  • Camilo. No te puedes ni imaginar el gran aprecio que te tengo.
  • Carlos. Toda sociedad que avance necesita de voces sensatas que denuncien las injusticias. Gracias por ser una de ellas.
  • Carmen. Tus "historias de la mala vida" hacen a la nuestra mucho mejor.
  • Celeste. Naturaleza, libertad, paz. En definitiva, vida.
  • Churru. Eres el uno fijo en la quiniela, ya lo sabes. Gracias por estar siempre ahí, querido amigo.
  • Cyllan. Me conmovió tu consideración hacia mí. Déjame que me considere tu amigo, ¿de acuerdo?
  • Charles de Batz. Se te ha echado de menos, Charles. Pero mucho, además.
  • Dalia Negra. Ojalá encuentres ese corazón que confiesas que perdiste.
  • Darilea. Mi querida y dulce vecina. Es un lujo saber que siempre estarás cerca.
  • De Cenizas. Querido poeta, gracias por haber estado a mi lado.
  • Dédalus. Tu compañía cercana me supo a gloria, amigo mío.
  • Delokos. Tus historias, tu bondad y tu profunda concepción de la amistad enternecen a cualquiera, querido Delokos.
  • Dragonfly. Gracias por tu cariño y por esos posts tan dulces.
  • Dulce. Nunca podría olvidar a una de las primeras personas que entraron en este humilde blog y que día a día nos regala artículos tan delicados y tiernos.
  • El Analista. Querido Daniel. Si hay alguien que entiende la palabra solidaridad, ese eres tú. Sin duda alguna.
  • El Nombre. Sí, lo sé. Se te concedió el premio hace unos días, pero tras tus palabras de aliento no podía dejar de hacerlo yo también.
  • Elizabetha. Desde que te conocí a través de aquel post sobre la ablación, no has dejado de brindarme tu amistad. No sabes cuánto te lo agradezco.
  • Enlaoscuridaddelanoche. Te agradezco tanto que hayas estado a mi lado en ese momento tan complicado para mí. Por cierto, a mí también me encanta Coelho.
  • Fattyec. Gracias por brindarnos esos escritos llenos de esperanza.
  • Ferípula. Mi querida maestra entre las maestras.
  • Freia. Cuando regreses de la Costa Brava me tienes que explicar cómo se supera el dolor. Seguro que tu fórmula será la más humana de todas.
  • Freyja. Elegancia y distinción por encima de todo.
  • Gavanido. El más grande, el más respetado y ¿por qué no? el más gamberro de los bloggers. Un honor, señor mío.
  • Glauca María. Música, árboles y humanidad. ¿Qué más se puede pedir?
  • Goathemala. Te aseguro que nos encantan tus relatos sobre viajes, historias y cómo no, sobre árboles (sobre todo esos olivos ¿verdad?).
  • Gregorio Verdugo. El maestro de la palabra.
  • Gwynette. Tu sí que n'ets de dolça i no t'imagines quant.
  • Hanna. Ese castellano ya lo tenemos dominado, ¿a que sí? Gracias por tu cercanía.
  • Imagina. Gran señora y gran mujer. Gracias de todo corazón.
  • India. Sé que Yedra te otorgó este premio, pero tras tus palabras de aliento, no puedo dejar de hacerlo yo también.
  • Isa. Ya tienes otro galardón para la cole.
  • Isabel Romana. Es para mí un honor que una persona de un talento como el tuyo entre en mi espacio y mucho más que lo hicieras en ese momento tan difícil para mí. Gracias por tu cariño.
  • Itoitz. Si hay alguien que merece que se le califique de solidario, ese eres tú, querido Itoitz. Gracias por todo.
  • Javi Brasil. Te agradezco de todo corazón tu cercanía, querido Javi.
  • Jesús. Qué decirte a ti, querido Jesús. Gracias por haberte acordado de él en tu precioso blog, de verdad.
  • Julia Ardón. La honestidad y la voz sensata de América Central.
  • Karlos. Querido amigo y casi vecino, qué cerca te he sentido. Gracias, muchas gracias.
  • Krig. Que bien os lo montáis y qué envidia.
  • La Dulce Luna. ¡Ay! Dulce Luna, no puedes hacerte una idea de lo muchísimo que agradezco el cariño que has volcado en mí. Sé que también has pasado por experiencias duras como ésta y no quisiera que por mi culpa las revivieras. Gracias, infinitas gracias.
  • La Interrogación. Los bellos ojos de tu padre te siguen mirando, seguro que sí.
  • Landahlauts. Te mereces este premio y muchos más, Landahlauts, por tu tolerancia y auténtica ciudadanía del mundo.
  • Lau. Que dulce y cariñosa eres, por favor y cómo me gusta leer tus poemas.
  • Le Mosquito. A ver si picas a muchas personas como a mí y les contagias tu alegría y tu respeto por las personas y la Naturaleza.
  • Leuma. Si alguien entiende lo que significa la palabra solidaridad, esa eres tú. ¿A que sí?
  • Liliana Cordovero. Se pierde el rastro, Liliana. Todo bien, ¿verdad?
  • Lunaria. Nos dejaste con los limones y no hemos vuelto a saber nada de ti. Vuelve pronto.
  • Lludria. Me uno a la consideración de Glauka.
  • Mabana. Mi gran señora de México lindo y querido. Todo ternura, alegría y bondad. Qué grande eres.
  • Mae. Sé que tú también has sufrido la pérdida de seres muy queridos para ti. Gracias por haber estado tan cerca y por haberme regalado tanto cariño.
  • Maite. Gracias, mil gracias, Maite. De todo corazón.
  • Mandarina Azul. Genio entre los genios. Blogger entre los bloggers. Mi más sincera admiración hacia ti y mi más profundo agradecimiento.
  • Manly. Te mereces esto y mucho más, dama de Agua. Lo sabes ¿verdad?
  • Margot. Aunque, según tú, te muerdas la lengua, lo que logra escaparse de ella es un deleite para nosotros.
  • María. Por ser la chipionera más grande y amable que existe.
  • Marina. Tu humanidad es adorable.
  • Maripuchi. Siempre al pie del cañón denunciando la injusticia y cómo no, mostrándonos la cara amable de lo que es una gran madre.
  • Marlu. Ese paréntesis tan largo nos tuvo preocupados. Gracias por volver.
  • Marylou. El teu raconet es más que confortable, como lo son las amables palabras que viertes aquí.
  • Max. Me resultas tan entrañable y cercana. Cuidame a la Euphorbia Pulcherrima ¿eh?
  • Max Estrella. Maestro de las letras, de los relatos cortos y ya distinguido por esta mención. Es un honor para mí, querido amigo.
  • Meigo, aprendiz de druida. Todo ternura y humanidad.
  • Mi despertar. Gracias por haber estado cerca de mí desde Miami.
  • Mireya. Porque Repartes risas e ilusión y eso es maravilloso.
  • Miss Missing. La madrileña del Paseo del Prado, del parque del Retiro y del Botánico.
  • Modes Amestoy. Qué hermosas fueron tus palabras, amigo. No sabes el cariño y el respeto que tengo.
  • Morgana. La hechicera buena, la soñadora, la defensora de las causas perdidas. La dulce, tierna e inigualable. Se te echaba tanto de menos, Morgana.
  • Mygdalom. L'Emília està molt orgullosa de tu i segur que la tindràs sempre que la necessitis. Ànim i gràcies per haver-te acostat a mi.
  • Natalia. Te agradeceré toda la vida el haberte acercado a mí en aquel momento.
  • Naty. Tómate la vida con más pausas y sobre todo, sigue regalándonos esos escritos llenos de humanidad.
  • Nekane. Lo que hace una fotografía, a veces, ¿verdad? Gracias, mil gracias, Nekane.
  • Nerim. Si supieras lo que me acuerdo dels mussols. Cuidate mucho y por favor, sigue siendo un ejemplo para nosotros.
  • Noxeus. Amic Ricard, no crec que et facis una idea del respecte i l'admiració tan grans que et tinc.
  • Nunile. Reapareciste cuando más te necesité y por eso te estaré agradecido toda la vida.
  • Ontokita. Dile a Esperanza que cuando sea astronauta, para estar más cerca de los ángeles, le dé un beso a él de mi parte ¿de acuerdo?
  • Panflín. ¿Qué tal estudio amigo? Animo, que el esfuerzo se verá recompensado.
  • Pani. Grité, me rebelé y fui egoísta, como tú me dijiste. Gracias, amigo.
  • Pau. Que descuidados nos tienes sin tu actualizar el blog. Necesitamos tus bellas palabras.
  • Peca. No podía dejar de incluirte en la lista, Peca.
  • Peritoni. Te agradezco tanto tus palabras de aliento. Además no se puede olvidar al magnífico vencedor de la ginkana churruanera.
  • Perséfone. Ojalá tu pausa sea corta.
  • Petullia. Gracias por todo, gran mujer. Espero que todo te vaya sobre ruedas.
  • Piel de Letras. Dama del desierto, estaba segurísimo de que estarías cerca de mí en ese momento. Muchísimas gracias de todo corazón.
  • Polvorilla. No sabes lo que admiro la belleza, la humanidad y la profundidad de tus escritos. Gracias.
  • Qalamana. La palabra solidaridad no tiene secretos para ti, ¿verdad que no? Si hay alguien que la entiende, esa eres tú.
  • Radikal. Silencio, se rueda.
  • Reikiaduo. Me conmovió lo que me contaste, querido amigo y por supuesto, me sentí alentado con tus palabras.
  • Reverendo Pohr. Cómo dejarte fuera a ti, querido Reverendo. Sería una injusticia terrible.
  • Rgalmazán. Salud y República, amigo.
  • Romy Lilian. Te agradezco muchísimo tus palabras de aliento y cómo no, le agradezco a nuestro común amigo Jesús y a la daga de su Parnaso que te permitiese llegar aquí.
  • Ruth. Mi querida maestra, cuánto te agradezco tus palabras.
  • Scout Finch. Déjate mimar y que Carlos se lo curre un poco. Hazme caso.
  • Suntzu. Para mí fue conmovedora tu preocupación y tu cariño hacia mí. Aquí tienes un amigo.
  • Supermamá. La maestra de la sensualidad hecha palabra.
  • Sureando. Recuperar el pasado nos dice quienes somos en el presente.
  • Susy. Quizá tengas razón y una casa no sea un hogar, pero en la tuya se está tan bien.
  • Tictac. Qué miedo pasamos. Creímos que te habías ido pero ya hemos visto que sigues aquí, con energía renovada y con el talento de siempre.
  • Trini. La poetisa entre las poetisas. La humanidad hecha verbo.
  • Umma1. Me encantó que regresaras, Umma.
  • Un árbol. Me cuidas a los arbustos y tú sigue así, que se te ve espléndida ¿vale?
  • Vicky. Cuánto te agradezco tu proximidad y tu cariño.
  • Viuda de Tantamount. Cómo te admiro, Madame, cómo te admiro.
  • Yedra. Ya sé que se te concedió este premio, Yedra, pero es que te lo mereces mil veces. Tienes un blog encantador, que lo sepas.
  • Yessi. Mi querida Yessi, no sabes lo cercana que te he sentido estos días. Muchísimas gracias por ser así.
  • Ynarud. Escolta'm! que no sabia que eres de Lleida. Quina sorpresa! M'encanten els teus escrits.
  • Zafferano. Dices que nunca habías ganado un premio, pero me temo que éste lo vas a ganar otra vez.
  • Zebedeo. ¿Para cuándo un post que se titule "Premios"?
Y por supuesto, no quiero dejar de acordarme de Dhampire, Salamanca y Xus, lo que pasa es que ignoro si tienen blogs y por eso no puedo enlazarlos.

 

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