Metas a alcanzar

Tengo dos sueños. Sí, lo confieso, aunque eso no es nada raro ¿no? Mucha gente también tiene sueños. Hay personas que sueñan con la justicia social, las hay que sueñan con pagar la hipoteca en menos de 30 años e incluso hay algunos que sueñan con ganar unas elecciones haciendo uso de la máxima mezquindad posible (pobres infelices).
Mis sueños son mucho más modestos, debo reconocerlo, pero no por ello son menos dignos que los anteriores.
En primer lugar me he propuesto acabar, de una vez por todas, el sudoku samurai de El País de los domingos, sin que a mitad del juego ya me falten dos ochos y me sobre un cuatro. Es que es horroroso. ¡Me hago unos líos! Si es que no lo resuelvo ni copiándome la solución y eso que hasta recurro a utilizar cadenas de Markov y freakadas de esas, pero ni aun así, oye.
El segundo sueño es, en apariencia, un poco más difícil, pero ahí estoy yo con una ilusión. Resulta que se me ha metido en la cabeza que quiero ser premio Nobel. Toma ya. ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo serrano? Te has caído de la silla de la impresión, ¿a que sí? Sí, ya sé lo que estás pensando, que cómo me van a dar a mí el…, por ejemplo, Nobel de Física si ya ni me acuerdo de la Ley de Ohm. Pero es que yo no aspiro al Nobel ese clasicón que otorgan en Estocolmo cada 10 de Diciembre, con el rey de Suecia, Papá Noel y toda la nobleza escandinava junta. Es que no tengo smoking. A mí me gustan mucho más los otros Nobel, los que llaman Nobel IG y que se conceden a los estudios científicos más estravagantes que se han hecho a lo largo del año. Puestos a ganar algo, que sea original ¿no?

Lo que pasa es que la cosa está más que difícil, porque el nivel de extravagancia es altísimo y no sé si el Ministerio me va a conceder una beca para llevar a cabo una investigación como las que señalo a continuación. Le enviaré un mail a Mónica Lewinsky para que me aconseje, pero eso sí, sin tener que recurrir a ahorrarme la cuenta de una tintorería. Ya os contaré qué me dice y mientras tanto, aquí os dejo en manos de estos grandes sabios, que harán del nuestro un mundo mucho mejor.

• Premio Nobel de la Paz (2007). Concedido al Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), por intentar fabricar una bomba que al ser lanzada, provoca la homosexualidad en las tropas enemigas, consiguiendo así su consecuente enamoramiento de los soldados aliados. Es una lástima que este proyecto haya fallado, la verdad. Me hubiese encantado ver al general Pinochet vestido de loca, luciendo un pintoresco modelo de Agatha Ruiz de la Prada, con sus corazoncitos y todo. Qué bribonzuelo, el general.
• Premio Nobel de Medicina (1998). Concedidos a Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly, y Peter Holt, del Royal Gwent Hospital (Newport, Gran Bretaña) por su esmerado estudio clínico, cuyo título es, ni más ni menos que “Un hombre que se machacó el dedo y estuvo oliendo a podrido durante 5 años" [1]. Yo no es por malmeter, pero yo me pregunto, ¿ya se aseguraron los doctores de que el sujeto en cuestión practicaba el sano hábito de la ducha? Mira que a lo mejor, la razón del tufillo no estaba en el dedo, que lo mismo, el señor ese no era pródigo en el uso de jabones y demás acicalantes. Aunque quién sabe, lo mismo el pobre paciente se aplicó el famosísimo método para curar el hipo señalado hace dos posts y así le quedó el dedo al desdichado.
• Premio Nobel de Lingüística (2007). Concedido a Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universitat de Barcelona (toma ya, al lado de casa) por demostrar que las ratas no son capaces de distinguir el japonés y el holandés cuando se hablan estas lenguas al revés. [2] No es por desmerecer a la universidad amiga, pero a mí también me pasa lo mismo cuando me hablan al revés en swahili y bereber. Y mira que pongo atención, pero a la que llegan los diptongos, me hago un lío de tres pares de narices. No me ocurre lo mismo con el galés y el afrikaner, fíjate qué cosas. Le pondré un mail al tal Toro. Y así entre nosotros, ¿no tenéis la impresión de que la gente fuma sustancias muy extrañas?.
• Premio Nobel de Medicina (2007). Al británico Brian Witcombe y al estadounidense Dan Meyer por haber demostrado que la introducción de espadas por la garganta puede producir irritaciones en el esófago. Sí, ríete, pero a mí no me hace ninguna gracia. De hecho, a un servidor le suele pasar lo mismo cuando en casa tenemos para comer espadas a la brasa o al ajillo. Y oye, que ni el bicarbonato te sirve. Menudas digestiones. Y por no hablar de lo durísimo que es el proceso de la correspondiente deposición. Uf, como te vengan atravesadas, ya te puedes ir preparando.
• Premio Nobel de Medicina (2002). Chris McManus del University College London, por su famoso artículo publicado ni más ni menos que en Nature y titulado "Asimetría Escrotal en hombres y Antiguas Esculturas." [3]
  Impresionante, Marco Aurelio y Atila tenían el escroto asimétrico. Qué cargaban, ¿a derecha o a izquierda? No, si ahora para hacer pis, vas a tener que estudiar Geometría y todo. La próxima vez que vaya al baño, que no se me olvide llevarme el compás y el cartabón para proceder a las mediciones pertinentes. Estoy intrigado, mira. Lo que no sé es dónde voy a apoyar el compás, porque eso debe pinchar ¿no?
• Premio Nobel de Biología (2004). Magnus Whalberg de la Universidad de Aarhus (Dinamarca), Hakan Westerberg del Consejo Nacional de Industrias Pesqueras de Suecia, Ben Wilson de la Universidad de Columbia, Lawrence Dill de la Universidad Simon Fraser (Canadá) y Robert Batty de la Asociación Escocesa para la Ciencia Marina, por sus estudios "Sonidos producidos por la emisión de burbujas de los arenques (Clupea harengus)" [4] y “Los arenques del Pacífico y del Atlántico producen sonidos rítmicos explosivos” [5]. Parece ser que han descubierto que los arenques se comunican mediante flatulencias, aunque para eso no hace falta que te den un Nobel. Este fenómeno lo conocemos bien todos los que hemos compartido una habitación de hotel con mi amigo JB, después de meterse dos platos de patatas a la riojana para cenar. Lo suyo sí que es oratoria.

En fin, que ya se ve que para desbancar a estos genios, hay que esforzarse bastante y parece que la cosa está muy chunga. Está visto que ni a los soñadores nos dejan alcanzar nuestras metas.

Referencias.

• [1] "The Lancet," vol. 348, November 9 (1996), p. 1282.
• [2] The effects of backward speech and speaker variability in language discrimination by rats. Journal of Experimental Psychology: Animal Behavior Processes, 31 (2005) 95-100.
• [3] Nature, vol. 259 (1976) , p. 426.
• [4] Aquatic Living Resources, Vol. 16 (2003), pp. 271-5.
• [5] Biology Letters, vol. 271 (2003), pp. S95-S97.