29 diciembre 2008

Artrópodos en Belén

Soy un envidioso irreparable, lo reconozco. Basta que alguien pueda fardar de algo para que una babilla viscosa se deslice por la comisura de mis labios, un denso vello negro cubra el hermoso ombligo que adorna mi abdomen y un amarillo intenso nuble la mirada de ese par de luceros que tengo por ojos. Aquí me he pasado un poco ¿no?

Resulta que ayer Efter y Arwen (Arwen y Efter para los amigos) se "picaron" en sus blogs mostrando sus respectivos belenes navideños. Son más cucos. Los belenes, quiero decir... bueno, ellos también.
Cuando los vi, estuve tentado de fundir lo poco que me queda de VISA, adquiriendo el nacimiento más bestia que jamás fuese visto por ojo humano, con el único fin de poder anunciar su instalación, a bombo y platillo, por toda la blogocosa. No obstante, y por razones que no vienen al caso, como esto de la Navidad no va conmigo, me he dicho a mí mismo que mejor me gasto los 132 euros con 40 céntimos que me quedan, en algo que pueda usar durante todo el año: un tanga nuevo, por ejemplo, que el que tengo, de tantas fotos, se me ha estropeado un poquitín.

Total, que para saciar mi sed de venganza he recurrido a mis "ñiñas", que son expertas en el montaje de adornos varios (de desmontar, recoger y ordenar parece que no tanto ¿ves que cosas?).
Así que, como primicia mundial, señoras y señores, les presento el sin par belén entre los belenes. El nacimiento del Tanhäuser home, sweet home.


A veces nos hacemos un cacao mental con las épocas históricas e invitamos a Noé con su zoológico particular. Este año nos falta el papagayo. Es que una vez lo usamos como ficha del Monopoly y desde entonces no lo encontramos. Pobrecillo, lo mismo todavía está pagando la hipoteca de la Plaza de Lavapiés. Maldita crisis.




Otras veces nos da por pasar de pastorcillos descalzos, ovejas y gallinas y en su lugar colocamos gente más divertida. Eso, sí, los pijos esos de la Disney no se pierden una, oye.
Nuestro Doraemon está estropeado. Por mucho que le pidas, de su bolsillo mágico sólo sale polvo, que encima me toca limpiarlo a mí.
Ahora que los veo, ¿de dónde narices han salido esos ositos tan chulis? Me van a oír estas dos.




En ocasiones, quitamos a la mula y en su lugar ponemos a Hello Kitty. Calor no da, es cierto, pero no me negarás que le aporta mucha más categoría al portal.
Mi hija pequeña insistía en colocar, a la cabecera del pesebre, un póster a escala de Hannah Montana, pero yo le dije que no me parecía muy apropiado, que lo mismo los fariseos le iban a meter un puro a San José. Ante mi consejo ella exclamó: "¡vale, pues le pondré uno de Fernando Alonso!". No sé si va a ser peor el remedio que la enfermedad.



La Geografía no la tenemos muy clara todavía, pues en mi casa seguimos pensando que el Mississipi desemboca en el mar Muerto, aunque bien pensado no vamos muy desencaminados, porque con la cantidad de residuos neocons que debe recibir ese pobre río, el lugar donde desemboque, no sé si estará muerto, pero lo que es seguro es que hará una peste de narices.
Apréciese el detalle del caganer. Es su singular homenaje a la posibilidad de que Bush sea uno de los pasajeros del barco.



No me gusta prohibir pero es que en mi casa, la monarquía no está bien vista. Salvo el príncipe de Beukelaer, los miembros de la realeza nos caen un poquitín gordos.
Por eso les solicité amablemente que sustituyeran los Reyes Magos por otro trío más acorde a nuestra manera de ser. Dicha solicitud derivó en una acalorada discusión entre la conveniencia de colocar a Les tres Bessones (Las tres Mellizas) o a tres de las supernenas.
Un cara o cruz decidió que quienes debían ocupar tan honorable lugar serían los personajes de Roser Capdevila.


A pesar de todo, mis hijas amenazaron por cambiar a las simpáticas hermanas anteriores por otros personajes más actuales. Me dijeron que o les dejaba colocar los Reyes Magos u optaban por situar en su lugar a otro trío más famoso: ¡el trío de las Azores!
La repentina contracción de mi esfínter y la pérdida parcial de mi habla, les hizo sospechar que accedía a su petición. Eso sí, como que son unos cachitos de pan, en honor a su maravilloso papá (o sea, a mí), le cedieron a Baltasar el honor de ser el abanderado de nuestra amada tricolor.
El flipe de los ojos de los camellos es debido a que a se los compramos a un ídem.

Y bueno, éste es nuestro Belén. No es muy grande, ni demasiado bonito, pero está muy limpito. No nos ocurre como al de la Basílica Pontificia de San Miguel (Madrid), que a pesar de ser muchísimo más grande y, por supuesto, mucho más pomposo, se les cuela alguna que otra cucaracha...


Ya para acabar, si alguien encuentra al papagayo, que por favor, nos lo diga. Es que la gallina pintada de rojo con rotulador, nos ha quedado muy fea y más que un papagayo, parece un chicle de fresa. ¡Con lo que a mí me gustan los de menta!

Esta última imagen está extraída de un artículo de Elplural.com.

27 diciembre 2008

Dies irae



...Porque no sea derramada sangre inocente en medio de tu tierra que Jehová, tu Dios, te da por heredad.
Deuteronomio 19:10.

A la vista de la atrocidad que se ha perpetrado hoy, parece que algunos dirigentes israelitas no se han leído bien su Torá o, al menos, han decidido incorporar algunos fragmentos, digamos, "actualizados":
  • Les quitaremos la tierra.
  • Destruiremos sus casas.
  • Nos beberemos su agua.
  • Les prohibiremos que trabajen.
  • Aislaremos sus pueblos.
  • Humillaremos a sus hijos.
  • Les robaremos la esperanza.
  • Y entonces... les masacraremos.


Imágenes extraídas de Le Monde y de El País.

26 diciembre 2008

American gangster

Un hombre vestido de "Papá Noel" mata a tres personas en Los Angeles.

No es por malmeter ni por jugar a hacer de detective, pero los fenómenos del CSI, ¿ya han mirado si entre los efectos personales de las víctimas había oro, incienso y mirra? 
Si es que se veía venir, jolines ya. Tanto competir, tanto competir, para acabar dejando huérfanos a los tres camellos.

Yo, por si acaso, voy a ir descolgando los calcetines de la chimenea.
Cagontó, otro año que me quedo sin el Scalextric.

Actualización de las 18:43.
Según mis fuentes, el sujeto disfrazado de Papá Noel guardaba un cierto parecido con Joan Tardà y estaba murmurando no sé qué de una república y de un tal Borbón.
Ahora sí que veo que lo del Scalextric está chungo.
Claro, que peor lo va a pasar el pobre caganer. Alguien debería decirle que a lo mejor, el día de 6 de Enero no van a venir los monarcas esos y que lo mismo, hasta en Belén se hacen republicanos. Así que mejor que vaya limpiándose ya. Es que se le van a poner las hemorroides como chistorras.
Seguiremos informando.

21 diciembre 2008

Más difícil todavía

Uff, qué cansado estoy. Esto de los memes está cada día más difícil. Yo creía que después haber superado aquel interrogatorio terrible al que me sometió Mabana o tras salir del paso de aquel meme de los políticos que me endosó Maripuchi, ya los había hecho todos, pero Ana (un hada al sur) me ha encasquetado el más difícil que he visto en mi vida.
Hay que hacer dos cosas. En primer lugar, publicar una foto (decente, se entiende). Aquí había pensado volver a publicar mi foto luciendo tanga, pero he considerado que ya sería repetitivo y no es cuestión de aburrir al personal con mayor intensidad de lo que lo hago habitualmente. Es por ello que he optado por publicar otra. Eso sí, la he decapitado para no caer en el feo ardid de utilizar la singular belleza de mi agraciado rostro para aumentar desmesuradamente el número de visitas a este blog. Fair play, creo que le llaman.


Cumplida la primera parte, la que me ha hecho sudar sangre, ha sido la segunda. Resulta que he tenido que responder a un cuestionario utilizando fragmentos de canciones. El recurso fácil habría sido cedérselo a mis hijas y en un momentito de nada, cientos de fragmentos de Hannah Montana, High School Musical (versiones 1, 2 y 3) o Camp Rock, habrían invadido este espacio.
No obstante, y teniendo en cuenta que hoy me siento un pelín friki, he optado por complicarme un pelín más mis deberes memeros y he decidido responder con fragmentitos de alguna ópera que recoradaba.
Pido disculpas por la deficiente calidad de algunas grabaciones. A Youtube le queda mucho por mejorar.



- ¿Eres hombre o mujer?
Padre sono...
(Soy padre...)
Rigoletto, Verdi, segundo acto.




- Descríbete.
Ma il mio mistero è chiuso in me.
(Mas mi misterio se encierra en mí)
Turandot, Puccini, tercer acto.




- ¿Qué piensa la gente de ti?
...vissi d'amore, non feci mai male ad anima viva!... Con man furtiva quante miserie conobbi, aiutai...
(he vivido del amor, ¡nunca le hice daño a nadie! Con mano furtiva, ayudé a cuantas miserias conocí)
Tosca, Puccini, segundo acto.




- ¿Cómo describes tu última relación?
Je veux vivre Dans ce rêve qui m'enivre; ce jour encore, douce flamme, je te garde dans mon âme comme un trésor!
(Yo quiero vivir en este sueño que me embriaga. Este día siempre lo guardaré, dulce llama, en mi corazón como un tesoro.)
Romeo et Juliette, Gounod, primer acto.




- Describe el estado actual de tu relación.
M'ama, si m'ama, lo vedo.
(Me ama, sí, me ama, lo veo)
L'elisir d'amore, Donizetti, segundo acto.




- ¿Dónde querrías estar ahora?
Zu ihr! Zu ihr! O, führet mich zu ihr!
¡Con ella, con ella! ¡llevadme con ella!
Tannhäuser, Wagner, primer acto.




- ¿Qué piensas del amor?
Tutto intorno è sangue e fango? Io son divino! Io son l'oblio! Io sono il dio che sovra il mondo scendo da l'empireo, fa della terra un ciel!

(¿Alrededor todo es sangre y barro? ¡Yo soy divino! ¡Soy el olvido! Soy el dios que desciende de las alturas y hace de la tierra un cielo!)
Andrea Chénier, Giordano, segundo acto.




- ¿Cómo es tu vida?
Tutto è tranquillo e placido.
(Todo es tranquilo y plácido.)
Le nozze di Figaro, Mozart, cuarto acto.




- ¿Qué pedirías si pudieras tener sólo un deseo?
Lascia ch'io pianga mia cruda sorte e che sospiri la libertà.
(Deja que llore mi cruda suerte y que suspire la libertad.)
Rinaldo, Händel, segundo acto.




- Escribe una frase sabia.
Ridi del duol que t'avvelena il cuor.
(¡Ríete del dolor que te envenena el corazón!)
I pagliacci, Leoncavallo, primer acto.




No le paso el meme a nadie porque Freia o Glauca me pueden dar un repaso tan humillante que me dejen con el ego tan maltrecho que no se recupere de aquí a que Aznar abandone la bebida.

17 diciembre 2008

Atrezzos

Ahora que es obligatorio vestir de actriz porno para ir a trabajar, una duda persistente turba mis pensamientos y paraliza mi paladar.
¿Queda fashion combinar mi tanga de leopardo con unas generosas botas de bombero? En el caso que la respuesta sea que sí, ¿puedo escaquearme de hacerme las pantorrillas? ¿y las ingles?

Cagondiez, encima en invierno, con lo que se ceba el síndrome de Koro conmigo. Ganitas de que haga calor, ¿oyes?


15 diciembre 2008

Tiro al blanco

Ayer, durante el transcurso de una rueda de prensa, un periodista iraquí le lanzó sus zapatos a George Bush. Ante tan pintoresco suceso sólo se me ocurre hacer dos pequeños comentarios:
1.- ¿No hay periodistas iraquíes con mejor puntería?
2.- Si llego a ser yo, en lugar de los zapatos, le lanzo un calcetín. Se iba a enterar éste de lo que son armas de destrucción masiva.

14 diciembre 2008

Ajo y agua


Entre las numerosas víctimas de la estafa millonaria de Bernard L. Madoff, se encuentran algunos de los hombres más ricos del planeta como Fred Wilpon o Norman Braman, amén de numerosas gestoras de fortunas varias.
No sé tú, pero yo ya no duermo esta noche del disgusto tan grande que me he llevado.

10 diciembre 2008

Y, dotados como están de razón y de conciencia


Hoy hace 60 años.
Tras la peor guerra que vieron los tiempos, los seres humanos hicieron el firme
propósito de aspirar a un mundo en paz. Se dotaron de la dignidad de especie que nos es propia y aprobaron una breve declaración de 30 artículos. La primera piedra del futuro edificio de la nueva Humanidad.
Leyendo esas frases, no puedo evitar sentir un escalofrío de emoción, al pensar en aquellas personas que redactaron este texto en aras de construir para todos el mundo que merecemos.

(...)

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en el mundo tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca y de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia humana;

Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos humanos han originado actos de barbarie ultrajantes para la conciencia de la humanidad, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada del hombre, el advenimiento de un mundo en que los seres humanos, liberados del temor y de la miseria, disfruten de la libertad de palabra y de la libertad de creencias;

Considerando esencial que los derechos humanos sean protegidos por un régimen de Derecho, a fin de que el hombre no se vea compelido al supremo recurso de la rebelión contra la tiranía y la opresión;

(...)

La Asamblea General

proclama la presente

Declaración Universal de Derechos Humanos (...)

Artículo 1. Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros.

(...)

Artículo 3. Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona.

(...)
10 de Diciembre de 1948.

A pesar de haber recibido esta maravillosa herencia, a pesar de que tal y como reza el primer artículo, estamos dotados de razón y de conciencia, todavía dejamos que pase esto


y esto

y esto


y esto


y esto


y esto


y esto


y esto



etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera...

¿Dotados como estamos de razón y de conciencia?

05 diciembre 2008

Forsi altro cumple dos años


Hace dos años, un dictador agonizaba.
Hace dos años, sus secuaces se agolpaban ante su clínica, ajenos al llanto callado y amargo de sus víctimas.
Hace dos años, Mozart volvió a morir para renacer de nuevo de la mano de un Réquiem que inundaba, majestuoso, un mundo asombrado.
Hace dos años, como cada mañana, Roberta se levantó temprano.
Hace dos años nació este blog.

Hace 366 días, escribí esas mismas líneas y hoy al releerlas con cierta nostalgia, he observado que lo que dije entonces tras ellas, sigue teniendo la misma vigencia, porque el sentimiento de gratitud, de auténtica devoción por los amigos que he conseguido gracias a este torpe espacio, sigue siendo el mismo que entonces.
En pocos sitios como en éste me he sentido tan arropado, tan a gusto, tan acompañado. Por eso, de nuevo déjame volverte a decir que dos años después de la publicación de aquella primera entrada, uno se da cuenta que sólo por el hecho de haberte conocido, que sólo por saber que tú, que lees ahora, estás ahí, valió la pena iniciar esta pequeña aventura a la que ni siquiera supe ponerle un nombre original.

Mi más profunda y sincera gratitud a todos.

02 diciembre 2008

Moquillos

El simpático bichito de ahí arriba está haciendo estragos. Qué mono, ¿verdad? Según un estudio del "prestigioso" laboratorio Roche, cada español falta al trabajo cinco días al año, por culpa de la gripe.
Ante semejante dato, yo me pregunto: ¿¿¿Quién es el abusón que se está quedando con mis cinco días???
Maldita salud de hierro, albergada en tan escultural figura.

Pues que sepas que mañana me voy a trabajar vestido, únicamente, con mi mítico tanga de leopardo, ¡hala!. Verás el pedazo de gripe que me voy a pillar.

Actualización del día 3/12/08 a las 20:25:
Haciendo gala de la vocación declarada de servicio público, que ha tenido desde siempre el "Forsi altro canterà con miglior plectio", y como concesión inédita a las personas que lo han solicitado, me permito mostrar el archivo gráfico más impresionante de toda la blogocosa (¿se dice así, Rafa?). Señoras y señores, con todos ustedes, el mítico tanga leopardil que atesoro en el primer cajón de mi mesilla:

Lamento la mala resolución. A ver si cambio de móvil.
Gracias San Google.

28 noviembre 2008

Difamaciones


Las lectoras y los lectores de la revista People han elegido a Hugh Jackman como el hombre más sexy del mundo.
Según se rumorea, esta elección ha levantado ampollas entre otros candidatos, hasta el punto que los más guapos del planeta le han llamado para burlarse de él.
Desde este humilde espacio quiero señalar que esta noticia es rigurosamente falsa: yo no he llamado a nadie.

18 noviembre 2008

Feisbuc


He luchado con todas mis fuerzas, me he sometido a tratamientos de desintoxicación muy rigurosos, incluso un día me dio por volver a leer unas cosas hechas de papel que creo que se llaman libros, pero soy débil y he claudicado como un pardillete. Lo reconozco. Soy feisbucadicto.
En cuestión de horas me he apuntado a asistir al último día de Bush en la Casa Blanca, he firmado manifiestos contra la Obregón y me he hecho fan de un programa de televisión que se llama Muchachada Nuí, el cual no he visto jamás.
No duermo, no como, no atino con la puntería de antes a la hora de hacer pis. ¿Qué me está pasando? ¿Esto es normal? ¿Tiene cura? ¿Acaso me estaré volviendo un friki?
Y menos mal que todavía no he logrado saber para qué narices sirve la herramientita de marras. El día que lo averigüe, no sé qué va a ser de mí.

16 noviembre 2008

Reciclaje

El transbordador espacial Endeabor, portará a la Estación Espacial Internacional un dispositivo que transforma la orina en agua potable.
No quiero ni pensar de dónde saldrá lo que van a comer los pobres astronautas.

15 noviembre 2008

Embutidos

A mí el chorizo, me gusta en bocadillo, en tapa, a la parrilla, en tortilla, solo, con lomo, con jamón, aderezando unas deliciosas patatas a la riojana... de mil maneras distintas, pero en la caja tonta, y con bigote, me temo que no.
No suelo ver entrevistas a chorizos y no porque rezumen grasa y todo eso, sino porque la ostentación de la choricería, del mangoneo, del compadreo, del lléname aquí estas bolsas, del si no pagas no cobras, del todo lo público es mío, me provoca unas digestiones bastante complicadas.
Así que Juliancete, me importa un bledo lo que dirás esta noche porque no te voy a ver, pero eso sí, aprovecho tu momento de fama para, desde este humilde espacio, desearte muuuuuchos años a la sombra, que la tonadillera que llena tus noches, te ponga unos cuernos más grandes que el morro que tienes (¿será métricamente posible?), que tu hijastro Paquirrín siga cada día más macarra, más hortera y más patán y así, sin mal rollo ni nada, que te metas los 350000 euros por donde te quepan, cacho mamón.
Uf. Voy a prepararme una verduritas, ¡que se me ha puesto un cuerpo!
Imagen extraída de la web ¡No veas la entrevista!
También puedes ver reflejada esta iniciativa aquí.


14 noviembre 2008

El retorno

Buenaaaas. ¿Hay alguien? Jo, qué solitario y desamparado que está esto. Claro, tanto tiempo sin pasar una triste escoba, ni una mísera bayeta... Hay que ver la cantidad de polvo que se te acumula en menos de un mes, jolines ya. Como lo vea mi madre, me mata... ¡o peor! me hace limpiarlo.
Uf, y qué frío hace... ¡hala! ¡todas las ventanas abiertas...!

Voy a ver si encuentro algún alma buena por aquí. Freiaaaa, ¿estás ahí? ¿Morgana? ¿Gwynette, carxofetaaa? ¿Rafa? ¿Peritoni? ¿Kiri? ¿Ave? ¿Ana? Eooooo, ¡que soy yo! ¡el Tanji! ¡que ya he vuelto!... ¿Eooooo? Nada tú, que se han ido. Claro, están todos con el Feisbuc ése de las narices y se olvidan de los coleguitas de siempre. Si es que...

En fin, ellos se lo pierden. Menos mal que tú no te has olvidado de mí y te ofreces generosamente para que suelte este ladrillo (la comisión te la pago cuando hayas acabado de leer ¿de acuerdo?).
Bueno, pues supongo que debo presentar mis excusas más sentidas, ¿no? Por supuesto que lo haré. Faltaría más. Me pondré de rodillas, si es necesario, pero tengo una excusa que explica mi nula actividad bloguera y que te rogaría que me dejaras explicar antes que nada ¿vale? Es que me han pasado más cosas. Uf, sólo recordarlo se me afloja el esfínter y se me pinza la válvula mitral. ¡Un mal rollo!

Verás, a los dos días de publicar la entrada anterior, se presentaron en mi casa cuatro tipos con pinta de Men in Black que sin mediar palabra y a punta de una enorme pistola láser con silenciador, me metieron en una lujosa furgoneta negra con los cristales tintados. No recuerdo bien cómo era la tapicería, aunque creo que olía bastante mal. Claro, que ese olor no sé si provenía del mismo coche o de la entrepierna de mi pantalón. El acojone, ¡que me provoca una incontinencia!
Tras dos horas de viaje (sé que eran dos horas porque tenía hambre y otra cosa no, pero mi reloj biológico no se equivoca nunca) llegamos a nuestro destino. Una tétrica mansión semiderruída, perdida en medio de la nada. Un pedazo de caserón con murciélagos y todo. La pasta que debe costar meterse en reformas allí, tú.
El caso es que me encerraron en una habitación húmeda y sombría, atado a una silla con asiento de mimbre que me pinchaba el... eso, el trasero. Pinchitos hemorroidales les llaman a esa depurada técnica de tortura.
Para que evitar que gritase pidiendo auxilio, me administraron un potente narcótico que me dejó sumido en un estado de semiinconsciencia. La verdad es que les di las gracias porque con el hambre que tenía, ya que no íbamos a cenar, que al menos me dejasen echar una cabezadita. Mi legendaria vagancia y yo, ya sabes.
No sé cuánto tiempo estuve así, pero calculo que serían entre tres días y tres semanas, hora arriba, hora abajo. ¡Un hambre al despertar! ¡una boca más seca! ¡unas ganas de hacer pis!
Total que al poco de recuperar mi consciencia, entraron en mi celda los cuatro armarios MB que me habían transportado, escoltando a un señor bajito con bigote, melenita y pinta de inspector de hacienda. Su cara me sonaba de algo, pero no he logrado saber quién era, la verdad. Debe ser que esto de la edad afecta a la memoria.
El caso es que el tipo ése se acercó a mí, arqueó las cejas, frunció el ceño y con un marcado acento tejano, me dijo "¿Quién es Leo desesperada? Me pone esa piba"...

...

¿Qué pasa...? que no cuela ¿no? Jo, pues tampoco era tan increíble la historia, oye. Esas cosas pasan, que me lo ha dicho a mí un primo mío.
En fin, ya veo que irremediablemente tendré recurrir a la excusita típica: que he estado muy liaaaaado, que he tenido mucho trabaaaajo, que vivo sin vivir en miiií y que espero una vida tan alta como la luná, ay, ay.

Y bueno, ya puestos, te diré que hace dos noches entraron a robar en mi casa mientras dormíamos Nada grave, pero sí un fastidio y un cague bastante notable. Aunque eso no empaña la efeméride del año: el fin de semana pasado fue el cumpleaños de mi hija pequeña. Cómo pasa el tiempo. Nueve años, ya.
Aprovechándose de mi épica generosidad, la muy hija de su padre me obligó a ir a ver al cine. ¡High School Musical 3! Así, entre nosotros y ahora que no nos oye, ante semejante bodriazo pastelero te aseguro que hubiera preferido que me robase diez veces el señor bajito del bigote.


18 octubre 2008

Consultorio fucsia pálido


Estimado señor Tanhäuser.
Es usted mi última esperanza. Me dirijo a usted porque me han chivado que en la pelu, cuando nadie le ve, ojea el Qué me dices. Si a este hecho le unimos la intensa vida social que lleva, tal y como se rumorea en diversos mentideros, considero que es, en estos momentos, la única persona que me puede aconsejar en la terrible encrucijada urdida para mí por el caprichoso destino.
Verá usted, insigne sabio entre los sabios, brillante luz en la oscuridad, poseedor del porte más regio, que jamás fue contemplado por pupila humana.
Resulta que soy una madre madurita, española a la vieja usanza, de las de mantilla los domingos y asistenta, sin papeles, con cofia en la cocina.

Yo era feliz en mi matrimonio ¡Estábamos tan compenetrados mi J y yo! Lo llegamos a tener todo: casa gratis, buen empleo, un ejército de pelotas a nuestro alrededor... Fíjese si nos iban bien las cosas que cuando la inútil de nuestra hija, alcanzó la edad de merecer, logramos casarla con un rico empresario. Un joven galán, que aunque guapo no es, simpático tampoco. Unas risas que nos echamos con él leyendo su apellido al revés.
Pero ¡oh mísera de mí, oh infelice!. La bebida acabó con nuestra vida de anuncio. A mi marido le dio por decir cosas raras con acento tejano, por hablar catalán en la intimidad (malditos dialectos separatistas), por adornar su singular rostro bigoteado, con una melenita propia de un pandillero y por frecuentar el rancho de un amigote extranjero suyo, al que le gusta mucho el bourbon.
Verá, señor Tanji... ups, disculpe esta licencia pero la confianza... ya sabe. Yo me tengo por una mujer tolerante. Eso sí, siempre que se actúe de acuerdo a mis convicciones, claro está. Bien es cierto que digiero bastante mal lo de las macedonias, por aquello de tener que mezclar peras y manzanas (ecs, qué asco), pero aun así, como mujer decente que soy, y asumiendo mi sometimiento al cabeza de mi familia, he sufrido en silencio los escarceos de mi santísimo esposo. Ya sabe, esa mancha de carmín, ese perfume desconocido, esa ropa que huele a leña de otro hogar,... En fin, lo normal. Es bien sabido que la naturaleza del hombre es distinta a la de la mujer y que ellos necesitan desahogar su temperamento fuera del ámbito matrimonial. Siempre ha sido así y no seré yo quien se oponga ¿no le parece?
Lo que no es recibo es que me haya hecho, lo que me ha hecho ese canalla. ¡Ha embarazado a una mora! ¡y encima quince años más joven que él! ¡Virgen santísima del Carmen! dónde vamos a ir a parar. Qué mundo le vamos a dejar a nuestros hijos, qué clase de engendro puede salir de tal unión.

Estoy tan avergonzada que no me atrevo ni a tomar el té con mi amiga E.
Aconséjeme se lo suplico, privilegiada mente sin par.
Fdo: una Leo desesperada.


Querida Leo desesperada.
Con todos mis respetos. Usted lo que es, es una lianta de cuidado. Se le ve el plumero. Porque uno está a la que salta, que si no, cualquiera diría que lo que usted pretende es que encuentre cierto paralelismo entre su desgraciada historia (siento lo de la cornamenta) y cierta noticia sorprendente, publicada hace unos días en algún medio de comunicación. Si a lo que aspira es a que me haga eco de tal magno acontecimiento, sepa usted que no voy a caer en ese patético ardid. Para su información, existe una amenaza de don José M. de cortarle la pilila a quien cite dicha noticia y oiga, qué quiere que le diga, yo a don José M, respeto, el justito, pero a mi pilila... uff, ni se lo imagina.
No obstante, como deferencia al amable escrito que me ha dirigido y mostrando mi más absoluta conformidad con los calificativos que, tan acertadamente, me atribuye, permítame tranquilizarla. Es más fácil que su marido haga dos mil flexiones en un día, que intime con semejante pibón. Tenga en cuenta que un servidor, estando todavía en edad de merecer y gozando de un escultural cuerpo atlético, todavía estoy en las mil novecientas. Así que, si me lo permite, dígale a su marido que deje de tirarse pegotes, cacho fanfarrón y que si abusa de ciertas pildoritas azules, le va a subir la tensión.
Hágame caso y no se crea esas fantasmadas. A lo mejor, lo que le pasa a su marido es que le gusta llamar la atención y es posible que esté un poco a la baja, últimamente. Hágale un caldito y verá cómo se calma.
Por tanto, tranquila. Tómese el té tan ricamente con doña Espe... (ups, con doña E, quiero decir)., que no pasa nada. Eso sí, yo de usted vigilaría un poco más a su yerno, que me han dicho que está muy sueltito últimamente.
Suyo afectísimo
Cáncer Desconcertado

Imagen: Christophe Huet.

12 octubre 2008

Dios aprieta, pero no ahoga


Uff, he tenido una pesadilla horrible. He soñado que me hacía de derechas.
Si es que este cacao mental que tenemos no puede ser sano, jolines ya. Por un lado, los "neocon" abogando por el intervencionismo prosoviético del Estado para paliar los efectos de la crisis, luego vienen los magos de las ondas y se me hacen republicanos y ya sólo faltaba que los salvapatrias manifestasen que los desfiles militares son un coñazo.
Menos mal que ella, la más bella, pone las cosas en su sitio. Si es que esta mujer vale un imperio.

04 octubre 2008

Sic transit gloria mundi

Jo, todo un año trabajando y me he vuelto a quedar a las puertas del éxito. Tengo los labios pegajosos de la cantidad de miel que se me ha instalado en ellos. Que más que miel, parece Loctite.
En fin, qué le vamos a hacer, otra vez será, pero tengo un disgusto. Me siento casi igual que en aquella ocasión que soñé que a la luz de las velas, bajo el sonido celestial de las notas de un piano y frente a dos copas de Vega Sicilia, invité a Gwyneth Paltrow a una romántica cena a base de jamón ibérico pata negra. Snif, snif, la tía cogió y sacó del bolso una lata de
berberechos. Que sólo le faltó pedirle al camarero un chorrito de vinagre y una cajita de palillos. La imagen de aquel rostro angelical, sorbiendo ruidosamente aquel juguito, es algo que me persigue desde entonces y me tiene sumido en tal fatal desasosiego, que ni mis días son días, ni ocaso mi atardecer...

Ah, claro. Disculpa. Que no sabes de qué te estoy hablando. Si es que a estas horas tengo una morriña. Verás, resulta que me he dejado las pestañas y la pelusilla del ombligo en realizar un afamado y trascendental estudio, con el único propósito de hacerme merecedor del único galardón que falta en las vitrinas de mi mansión: el famoso IG Nobel. Con lo mono que me hubiese quedado al lado de la flamenca y del Pokemón de medio metro. Y mira que éste último lo gané en buena lid, tras dejarme un sueldo, en el dificilísimo tiro al palillo de la feria de hace dos años.

Pues otro año que me he quedado sin él. Snif, snif. Qué le vamos a hacer. Hay que saber perder. Reconozco que mis contrincantes lo han hecho muy bien y aunque me siente muy mal, debo aceptar con resignación y elegancia el veredicto del jurado (panda de mamones corruptos).

Yo estoy desesperado, la verdad, porque cómo se puede competir con un elenco tan destacado como éste:

Premio Nobel de Nutrición, concedido a Massimiliano Zampini, de la Universidad de Trento, y Charles Spence, de la Universidad de Oxford (ni más ni menos) por modificar electrónicamente el sonido de una patata chip para que la persona que la mastique piense que es más crujiente de lo que realmente es.
Que digo yo, ¿no será que lo que ha pasado, es que lo que mastican realmente son los cables que le meten a la patata? Mira que los que hemos sido estudiantes sabemos que, bajo un manto de mayonesa, todo es comestible. Hasta los cables.

Premio Nobel de la Paz, concedido al Comité Federal Suizo de Ética sobre Biotecnología No Humana y a todos los ciudadanos de Suiza por adoptar el principio legal de que las plantas tienen dignidad.
Hombre, dignidad, no sé, pero algunas plantas lo que sí que tienen es vida propia, sobre todo las de los pies. En el piso de estudiantes donde yo vivía, mi amigo J.M.A. tenía una fauna pedicular que para sí la quisiera el National Geographic. Si se quitaba los calcetines era capaz de desplazarse sin mover ni una extremidad gracias a los sufridos paramecios que se alojaban entre sus dedos. Uff, y no veas qué calcetines. Aunque bien pensado... bajo un manto de mayonesa... ¡la de cenas que nos habrían resuelto!

Premio Nobel de Arqueología, concedido a Astolfo Gomes de Mello Araujo y José Carlos Marcelino, de la Universidad de São Paulo, por "demostrar" hasta qué punto los armadillos pueden revolver los restos de una excavación arqueológica.
Qué excusa más triste, por favor. Eres un manazas, te cargas un jarrón etrusco y la culpa... del armadillo. Claaaaarro. Pero vamos a ver, ¿qué pasa? ¿que no tienen becarios? Pero si es bien sabido que cuando algo sale mal, siempre es culpa es culpa del becario. ¡Aunque no tengas becario!
Y otra cosa. ¿Por qué el armadillo? ¿No se les ha ocurrido un animal más común? Con la buena prensa que tienen los simpáticos armadillos. Puestos a cargarle el sambenito de destrozón a alguien, que sea un bicho asqueroso y plasta de verdad. Las palomas, por ejemplo.

Premio Nobel de Biología, concedido a Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Escuela Veterinaria Nacional de Tolouse, por descubrir que las pulgas que viven en un perro pueden saltar más alto que las que viven en un gato.
Sí claro, y las que viven en un caballo, más alto que las que viven en una rata, no te digo.

Premio Nobel de Medicina, concedido a Dan Ariely, de la, ni más ni menos, Duke University, por demostrar que medicamentos falsos y caros son más efectivos que medicamentos falsos y baratos.
Suele pasar. Si es que nos pierden las marcas. Te tomas un paracetamol de Versace y oye, que curar no te curas, pero se te queda el duodeno de un glamouroso que paqué. Estoy ansioso por que continúen sus investigaciones. A ver qué pasa si en lugar de tomarte un medicamento falso, te tomas uno verdadero. Uf, no sé, no sé. ¿Cuál de los dos será más efectivo?

Premio Nobel sobre Ciencia cognitiva, concedido a Toshiyuki Nakagaki, de la Universidad de Hokkaido, a Hiroyasu Yamada, de la UNiversidad de Nagoya, a Ryo Kobayashi, de la Universidad de Hiroshima, a Atsushi Tero, de Presto JST, a Akio Ishiguro, de la Universidad de Tohoku a Agotá Tóth, de la Universidad de Szeged, Hungría, por descubrir (atención, atención) que los mohos del cieno pueden resolver puzzles.
Hombre... puzzles no sé, pero "colocar" lo que se dice "colocar", colocan que no veas. Pero hijos de mi vida, ¿no os han dicho vuestras madres que el cieno no se debe ingerir? ¡ni siquiera bajo un manto de mayonesa!
La gente está muy zumbadilla ¿verdad? y además es que no piensan. Puestos a demostrar las habilidades del moho del cieno, en lugar de ponerlo a resolver puzzles, que no sirven para nada, ya podrían haberlo puesto a planchar y la de tediosas tardes que nos habrían ahorrado a todos. Si es que la gente no tiene iniciativa, jolines ya.

Premio Nobel de Economía, concedido a Geoffrey Miller, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo Mexico (USA) por demostrar que el ciclo ovulatorio afecta a las ganancias en propinas de las bailarinas eróticas.
La madre que me parió. Me voy a contener porque se me está ocurriendo cada cosaaaa...
O sea, para que yo lo entienda. El tal Geoffrey engatusa al tal Joshua y su amigote Brent para correrse una juerga padre en el Lola&Jessica's Club. Se funden la VISA en una noche y caen en la cuenta de que lo mismo en sus respectivos hogares van a sospechar algo. ¿Qué se les ocurre? Pues inventarse que están haciendo un trabajo de campo (espero que no demasiado minucioso) y pasarle las facturas al jefe... Para mí que estos tíos son altos cargos españoles.
Esto me suena de algo. ¿No fue en Mallorca que aquel dirigente...? Uf, seguro que no. Eso es la gente que "é mu mala y mú cotiya".

Premio Nobel de Física, concedido a Dorian Raymer, de la Iniciativa de Observatorios de Océanos de la Institución Scripps de Oceanografía, EEUU, y Douglas Smith, de la Universidad de California, San Diego, EEUU, por demostrar matemáticamente que montones de cuerda o cabellos, o de casi cualquier otra cosa, inevitablemente se terminan enmarañando y formando nudos.
Es que los cabellos y las cuerdas... ¡son de un promiscuo! ¿Por qué te crees que se ponen los pelos de punta? Si es que hay cuerdas que van provocando, hombre ya. Y si encima llevan borlas... ufff, calla, calla ¡que me pongoooo!
De todas formas, ahora que lo pienso, caigo en la cuenta de que para demostrar esas cosas tan difíciles e inalcanzables para las mentes humanas de inteligencia normal, no hace falta hacer un estudio. Basta con que entren el baño de mis hijas, después de una sesión de acicalado. Allí se enmaraña todo. De hecho, una vez descubrí que el tubo de pasta dentrífica de mi hija pequeña, tiene vida propia. A ver si es que también va a tener paramecios... Que por cierto, qué deliciosos están los canapés de dentrífico bajo un manto de mayonesa.

Premio Nobel de Química, concedido a Sheree Umpierre, de la Universidad de Puerto Rico, a Joseph A. Hill, de los Centros de Fertilidad de Nueva Inglaterra (USA) y a Deborah Anderson, de la Escuela Médica de Harvard, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida, supereficaz y también a C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y a B.N. Chiang, de la Universidad Médica de Taipei (Taiwan), por "demostrar", precisamente, todo lo contrario.
Pero vamos a ver. Esta gente ¿¿¿por dónde se bebe la Coca-Cola??? Hombre por Dios, que ya somos mayorcitos para ir jugando con esas cosas. Cosqullitas, no niego que haga, pero ¿y lo pringosa que te debe quedar la sufrida bolsa escrotal?
Ya me imagino al acojonadito camarero del bar de la Universidad de Taipei cuando uno éstos le dice "¿me pone una Coca-Cola?... ¡con una pajita, por favor!" Qué guarros y qué poco serios. A este paso van a tener que poner las máquinas expendedoras de refrescos al lado de las máquinas de preservativos.

Premio Nobel de Literatura, concedido a David Sims, de la Cass Business School de Londres Londres, por su entrañable estudio “Tú, bastardo: Una exploración narrativa sobre la Experiencia de la Indignación dentro de las Organizaciones”.
Que digo yo, ese "tú bastardo" ¿a quién se lo dice? ¿al lector? Pues sabrá mucho de Business, pero desde este humilde blog le anticipo que con esos modales, no le va a vender un libro ni a su padre. ¡Será desgraciao!
De todas formas, qué sosos son los ingleses ¿verdad? Bastardo, bastardo... qué cursi. Ya puestos que diga, "Tú, tontín..." Eso, ni es contundente ni nada. Mucho mejor un sonoro..."Tú, pedazo de mamón..." Cierto es, que seguirá sin vender un libro, pero... ¿y lo a gusto que te quedas?

En fin, que ya lo has visto. La ciencia se ha desarrollado tanto y ha incluído en sus filas a mentes tan clarividentes que es muy difícil hacerse un hueco en ella para alcanzar el honor de compartir la gloria de los Fleming, Newton y compañía.
Eso sí, me queda el consuelo de que estos tíos sabran mucho, pero ¿a que no planchan las camisas tan bien como yo?

Referencias.

1.-
Massimiliano Zampini and Charles Spence. “
The Role of Auditory Cues in Modulating the Perceived Crispness and Staleness of Potato Chips”. Journal of Sensory Studies, vol. 19, October 2004, pp. 347-63.
2.-The Dignity of Living Beings With Regard to Plants. Moral Consideration of Plants for Their Own Sake.
3.-
Astolfo G. Mello Araujo and José Carlos Marcelino. “The Role of Armadillos in the Movement of Archaeological Materials: An Experimental Approach” , Geoarchaeology, vol. 18, no. 4, April 2003, pp. 433-60.
4.- M.C. Cadiergues, C. Joubert, and M. Franc. “A Comparison of Jump Performances of the Dog Flea, Ctenocephalides canis (Curtis, 1826) and the Cat Flea, Ctenocephalides felis felis (Bouche, 1835)”, Veterinary Parasitology, vol. 92, no. 3, October 1, 2000, pp. 239-41.
5.- Rebecca L. Waber; Baba Shiv; Ziv Carmon; Dan Ariely. “Commercial Features of Placebo and Therapeutic Efficacy”. Journal of the American Medical Association, March 5, 2008; 299: 1016-1017.

6.- Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, and Ágota Tóth. “Intelligence: Maze-Solving by an Amoeboid Organism”. Nature, vol. 407, September 2000, p. 470.
7.- Geoffrey Miller, Joshua M. Tybur, Brent D. Jordan. “Ovulatory Cycle Effects on Tip Earnings by Lap Dancers: Economic Evidence for Human Estrus?”. Evolution and Human Behavior, vol. 28, 2007, pp. 375-81.
8.- Dorian M. Raymer and Douglas E. Smith. “Spontaneous Knotting of an Agitated String”. Proceedings of the National Academy of Sciences, vol. 104, no. 42, October 16, 2007, pp. 16432-7.
9.- Sharee A. Umpierre, Joseph A. Hill, and Deborah J. Anderson “Effect of Coke on Sperm Motility". New England Journal of Medicine, 1985, vol. 313, no. 21, p. 1351.
10.- C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu, and B.N. Chiang. "The Spermicidal Potency of Coca-Cola and Pepsi-Cola”. Human Toxicology, vol. 6, no. 5, September 1987, pp. 395-6.
11.- David Sims. "You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations”. Organization Studies, vol. 26, no. 11, 2005, pp. 1625-40.
 

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