31 enero 2008

Qué ricas...

Día: Miércoles, 30 de Enero de 2008.
Hora: 10:10 P.M.
Lugar: El hogar de T, un ciudadano que lleva dos semanas levantándose con los búhos porque no da a basto con la cantidad de cosas que tiene que hacer.

T: Venga hijas, a dormir que es muy tarde.
S: Buenas noches, papi, ¿me das un mimito?
T: Claro, S. (se acerca y la achucha con ternura).
s: Yo también quiero, papito tontín. ¡Un petó*!
T: ¿Sólo uno? Pues yo quiero diez. (La abraza, la besa y recibe a cambio una batería de besos aderezados con sonrisas).

Nuestro buen T cumple encantado con sus obligaciones paternales y tras arropar con cariño a sus princesas, se dirige a recoger los restos de bacanal lenguados a la plancha con ensalada que han tenido para cenar. Está cansado. Las pocas horas de sueño de los últimos días empiezan a hacer mella en sus maltrechos músculos, pero su vena marujil le da el aliento necesario. Repasa mentalmente las cosas que debe tener hechas para las 10 del día siguiente para calcular a qué hora tendrá que levantarse esta vez.

10:25 P.M. del mismo día y en el mismo lugar.

s: Papiiiiiiiiiii
T: ¿Qué pasa ahora? Por favor, ¿queréis hacer el favor de dormir? Es muy tarde.

s: Es que mañana tenemos que ir en pijama al cole.

T: ¿¿¿¿En pijama????

S: Síííííí, por lo de Carnestoltes*.

T: ¿Y me lo decís ahora?
s: Yo quiero llevar el pijama de Hello Kitty, pero está con la ropa sucia. ¿Me lo lavas? porfa, porfa, porfaaaa.

T: Pero s, ¡es imposible! No estará seco de hoy para mañana por la mañana. ¿Tú has visto la hora que es?
s: Porfaaaa
(junta las manos, se las acerca a la boca y esboza unos morritos irresistibles para el pobre T).
T: Cariño, lo siento, pero es que no puede ser.
Ponte otro y ya está. ¿Qué más te da?
s: Porfaaaaa (los morritos alcanzan el grado máximo de ternura, ante los cuales, T sucumbe como un pelelillo).
T: De acueeeerdo. Veré lo que puedo hacer.


Pobre T, ya se ve poniendo a secar el pijama delante de un radiador e intentando que la plancha y el secador de pelo hagan el resto.

S: Papi.
T: ¿Pero qué pasa ahora? ¿Queréis dormir de una vez?
S: Es que además...

T: ¿Además qué?
S: Además tenemos que cosernos en el culo del pijama una flor pintada a mano.
T: ¿¿¿Quéééé???
s: ¿Me pintas la mía de color verde y rojo?
S: ¡Y la mía la quiero con cinco pétalos!


Y que el buen Herodes tenga tan mala prensa.

N.T.
Petó: beso, ósculo.
Carnestoltes: carnaval.

29 enero 2008

Soledad


Si pudiera reflejarme en ellos otra vez.
Pero estás tan lejos,
pero estoy tan solo.

26 enero 2008

Business

Me voy a hacer rico legalmente. Impresiona, ¿a que sí? A partir de ahora podré organizar fiestas increíbles en mi casa y agasajar a mis invitados con deliciosos canapés de Ferrero-Roché, porque voy a montar un negocio que me va a hacer nadar en euros, sin flotador ni nada.
Como que además de ser un lince para los negocios, padezco una terrible incontinencia verbal he querido divulgar mi brillantísima idea y compartirla con el resto de la comunidad para despertar la envidia en todo el mundo. Espero que no me copies ¿eh?
Bueno, pues resulta que voy a publicar... atención, atención... un calendario con fotos mías... ¡vestido! ¿A que es genial? Seguro que no se le ha ocurrido a nadie. Estamos tan cansados de calendarios en pelotillas picadas de jugadoras de hockey, de bomberos, de polícias locales, de azafatas de avión, de madres de alumnos, de falleras, de estudiantes,... que seguro que voy a triunfar. Y es que los calendarios de desnudos se han devaluado un montón y ahora te los regalan con el suplemento del periódico de los domingos, con las ofertas del súper o te salen hasta en los botes de detergente para la ropa. Es por eso que la gente se compra PDAs en lugar de adornar su salón con un bonito calendario de esos que tienen una hoja para cada mes. Pero a partir de ahora ya verás, me van a quitar mi original calendario de las manos. Todo hogar que se precie va a lucir mi obra encima de la chimenea o colgada tras la puerta de la cocina, al lado de la bolsa del pan. ¡Menudo glamour!
Y para que veas que mi inventiva no tiene límites, he pensado que el motivo de la foto de cada mes esté acorde con éste. Jo, si es que cuando me pongo a inventar... Así, en el mes de Diciembre apareceré con un gorrito de Papá Noel, en Enero con una bufanda, en Mayo con un ramo de flores,... ¿A que no se te habría ocurrido nunca? Me preocupa, eso sí, el mes de Agosto, porque mi estilista me ha sugerido que debo fotografiarme en bañador, luciendo mis fibrados pectorales, pero claro, eso traicionaría a la originalidad de mi idea al aparecer semidesnudo, por lo que debo buscar una alternativa. No sé, yo estoy por lucir un pareo estampado, tocado con una generosa pamela y la clásica camiseta Imperio. ¿Qué te parece? Dame una idea, anda.
Si estás interesado/a en adquirir un ejemplar de este original calendario, por favor, apresúrate a hacer una reserva (haremos descuentos a empresas), pero te advierto que no estará listo hasta 2009. Es lo malo de mi inventiva, que siempre aparece a destiempo.

22 enero 2008

Tampoco se ponga usted así, hombre

Hay que reconer que al autor de este letrero, mala pipa no le falta. Cómo se pone la gente por un saltito de nada.



Pobre hombre ¿verdad? Qué desorden intestinal tan intenso. A mí me da que esa producción fecal tan incontrolada no debe ser nada saludable.
Y fíjate lo que le pasó después, porque resulta que el
esfuerzo intelectual para aprender a escribir valla correctamente, tuvo consecuencias dramáticas.


Por si alguien no lo entiende, lo que este buen hombre quiere decir es, simplemente, que no saltes la valla, jolines ya.
Y si lo haces, asegúrate que no te pilla "en dentro" porque en caso contrario, asignará el oficio de meretriz a tu madre, si no eres homosexual te homosexualizará y lo mismo utiliza acciones de tinte violento contra ti. Aunque eso sí, parece que sus problemas gástricos ya están resueltos. Menos mal. Dios aprieta pero no ahoga.

Y que Rajoy siga pensando que el problema de la Enseñanza en este país sea la "Educación para la Ciudadanía".

19 enero 2008

Hasta siempre

Actualizar un blog es, en muchas ocasiones, una tarea un poco difícil. La vida se obstina en complicarse, las obligaciones se hacen hueco a empujones y lo que un día nació como instrumento para divertirse y para expresar aquello que uno siente o piensa, de repente se convierte en un lastre del que hay que saber desprenderse.

Esta semana, la blogosfera está triste. Hemos perdido a uno de los blogs más brillantes e inteligentes: Las Crónicas desde la Mirilla. En un año, las más de 200 entradas que nos ha regalado el inigualable Churru, nos han acercado al mundo fantástico del Eurobuilding. Hemos seguido con pasión la maravillosa descripción de auténticas tácticas de guerrilla vecinal, los conflictos entre esos seres tan entrañables que habitaban ese lugar de fábula. Hemos hecho nuestros a la Calu, a la Tacones (¡qué momentos!), al Freak, al Guiri,... Hemos asistido a la gloriosa batalla por saber dónde debe colocarse un tendedero para la ropa. Hemos aprendido muchísimo con los imprescindibles "Cursiyos de Curtura General" de doña Sabina Carmona Heredia (de los Heredia de toda la vida). Son tantas cosas.


Pero por encima de todo hemos descubierto que tras esas Crónicas había una persona fantástica. Un tipo inteligente, original, simpático y bueno, que nos ha enseñado a reírnos con (y no "de") la gente, con ese arte reservado al pequeño círculo de los que nacieron con un talento especial.


Te vamos a echar de menos, Churru, que lo sepas, pero antes de irte y aun a riesgo de hacer un poco más pesado tu equipaje (tendrás que pagar el sobrepeso), déjame decirte que te llevas mi respeto, mi amistad y el más sonoro y admirado de mis aplausos. ¡Bravo maestro!

Lavín compae, qué solitos nos has dejado.

13 enero 2008

Enigma resuelto

Hoy se ha resuelto uno de los grandes enigmas de la Humanidad. ¿Por qué se extinguieron los dinosaurios?
Ya era hora, la verdad, porque esto era un sinvivir. No sé tú, pero yo no dormía por las noches dándole vueltas al problemita de marras. Me imaginaba yo, al pobre brontosaurio tan pancho por la selva, comiéndose sus helechos gigantes tan ricamente y de repente ¡zas! extinguido del todo y condenado a ser un simple fósil en el Cosmocaixa.
Yo nunca me creí demasiado eso de que en el Cretácico, un meteorito cayese en la Tierra y fuese el culpable de la extinción de estos simpáticos animales. Qué pasa, ¿que estaban todos juntos y les cayó justo encima? Es que hay que tener puntería ¿eh? Y que no me vengan con eso de los gases tóxicos provocados por la explosión y pamplinas de esas, porque yo comprobé una vez que mi amigo JB, tras una copiosa cena y una difícil digestión, producía explosiones parecidas y a pesar de la cantidad de metano emanado, como mucho se le morían los geranios. El gato de su vecina ni se inmutaba. Vale, a lo mejor, el hecho que éste fuese de peluche jugaba a su favor, pero oye, ahí está sin extinguirse ni nada.

Por lo que parece, el culpable de que no podamos tener un gracioso Tiranosaurus Rex como mascota es un insecto. Qué cosas nos cuentan ¿verdad? ¡Menudo mosquito! Eso es ser profesional y lo demás son tonterías. Luego me dirán nenaza si me quejo de las picaduras de mosquito en verano, pero ¿ves como tengo razón al ser tan precavido y bañarme en cremas y sprays antibichos?
De todas formas es una lástima. ¿Te imaginas los parques con sus pipi-saurios para llevar a estos animalitos a hacer sus necesidades? Qué bonitos hubieran quedado, aunque no sé, si ya me daría cierto asquito recoger las heces de un simpático Fox Terrier, no te digo nada de lo que sería tener que limpiar los restos fecales de un bicho de 12 metros de altura. ¡Pedazo de bolsas que tendríamos que llevar en los bolsillos!
Le preguntaré al primo de Rajoy... como que sabe tanto.

07 enero 2008

Ego te baptizo

El otro día, en el transcurso de la cabalgata de los Reyes Magos, bajo un frío de tres pares de narices y ante la estupefacción del entorno, una madre le gritó a su hijo "Kevin Cohhhmeeee, venté pacá duna vé" cuya traducción viene a ser "¡Kevin Cosme!, como no vengas te vas a tragar la zapatilla. Hartita me tienes ya, traviesillo bribonzuelo".
De acuerdo, la traducción es un pelín libre, pero es que por más que me empeño, los gritos no los traduzco bien. A ver si me apunto a una academia, que cada principio de año digo lo mismo.

Kevin Cosme... ¡caramba! qué nombrecito ¿no? Pensando, pensando, creo que la señora debía ser una fan del actor y claro, como eso del inglés es muy complicado, donde dice Costner, ponemos Cosme y todo arreglado. Total, quién se va a dar cuenta. Al fin y al cabo, es lo que hacemos cuando jugamos con los amigos al SingStars ¿no? Y si no, a ver quién es el que canta
- Born in the U.S.A. I was.

Así no ganas nunca. Mucho mejor usar la técnica de un amigo mío, que canta, con la misma entonación
- Pooooonteeee un jerseeeey, nabo.

Luego te encuentras a funcionarios del registro Civil que se ponen tiquismiquis por si llamas a la niña Leyre o Leire, o bien por si pones hache al nombre de Elena o no se lo pones. Si es que son... Al final va a resultar que llamarse Lujuria Martínez Carrasco va a ser de lo más habitual.


Viendo estos nombres, no sé por qué mi entorno familiar no me permitió ponerle a mi hija mayor, María de la Hernia Estrangulada. Son más sosos. Con lo bien que suena y el éxito que hubiese tenido en su clase.


04 enero 2008

Nene pupa

Me duele mucho una muela. De hecho, me duele desde el año pasado pero entre nochesviejas, añosnuevos, puentes y acueductos lo he ido posponiendo hasta que no he podido más. Habitualmente voy a una clínica dental situada en el lugar donde trabajo. Tiene la ventaja que la tengo a mano y así el pánico no tiene tiempo de llegar a las piernas y puedo ir andando yo solito, sin bastón ni nada. Bien, supongo que el hecho que la enfermera que me atiende es un clon, con ojos verdes, de Charlize Theron también influye algo en mi elección, pero no te creas que mucho. Que por cierto, no sé qué nos ha dado a los hombres con la Charlize ésta. Tampoco hay para tanto. De perfecta nada de nada. Si te fijas bien, la octava pestaña del ojo izquierdo la tiene más curvada que el resto y la verdad, eso desentona un montón con sus largas piernas o ese rostro divinamente angelical que dicen que tiene.

Bueno, pues resulta que hasta el día 8 no la abren de nuevo, así que, snif, snif, he tenido que ir a otro centro. Y hombre, qué quieres que te diga, la clínica nueva está bien. Limpita y todo eso, pero no es lo mismo. En lugar de mi Charlize Theron, me recibió una mezcla entre Michelle Bachelet y Esperanza Aguirre que me provocó una nostalgia enorme y me hizo sospechar que la cosa no iba a ser tan agradable.
Para empezar, la sala de espera. Muy mona, muy bien puesta, pero la literatura poco estándar. Uno, cuando va al dentista, espera encontrar revistas del corazón, catálogos de dentaduras postizas último modelo o a lo sumo, las aventuras del Ratoncito Pérez, pero allí había revistas de... ¡Parapsicología! ¡Toma ya! Qué habrá estudiado ese dentista y ¿dónde? Porque digo yo que no debe ser lo mismo hacerme un empaste a mí, con el regio porte que gasto, que a un pedazo de ectoplasma así todo gelatinoso (ecs, qué asco). Empecé a pensar si me echaría las cartas para adivinar la causa de mi dolencia o si usaría una bola de cristal. Que por cierto, ¿cómo deben ser las cartas del Tarot de la Odontomancia? ¿En lugar del ahorcado te muestran a un mellado? o en lugar de la torre ¿a un premolar cariado? (¡anda! ¡qué pintoresco pareado!)

Tras unos angustiosos treinta minutos, la enfermera me invitó a rellenar un formulario con mis datos y mis antecedentes sanitarios. Qué chulo es ir contestando no, no, no, no, a todas las preguntas del tipo ¿Padece alguna cardiopatía? ¿Es alérgico a algún medicamento? ¿Padece asma?... ¡Te sientes de un sano! Lo cierto es que cuando le di la vuelta al papel noté, intrigado, la mirada inquisidora de doña Esperanza Bachelet (o doña Michelle Aguirre, como prefieras). La razón: me preguntaban cosas sobre mis posibles enfermedades venéreas. Qué cosas, pensé, para qué querrá saber un dentista si un paciente ha padecido sífilis, gonorrea,... ¿pero qué se mete la gente en la boc...? Uff calla, calla, que este es un blog serio y decente y como se entere el obispo de Tenerife se me va a caer el pelo.

Total que al final un señor joven, bajito, con cara de teleñeco y aire de Rompetechos que resultó que era el odontólogo, me examinó brevemente y me dijo que tenía una caries en una muela. Menudo hacha. Para llegar a tan sorprendente conclusión, ¿habrá tenido que consultar a las fuerzas ocultas? y si es así, ¿me empastará la muela por el rito habitual o le pedirá ayuda a Lord Voldemort? Ojalá sea éste el caso porque aprovecharé para pedirle un autógrafo y que me deje dar una vuelta con la Nimbus 2000, que me hace una ilu...

En definitiva, que hoy a las 10:30, tengo cita de nuevo con el más allá a ver si me arreglan la boca de una vez. Si queréis que le dé algún mensajito a Cleopatra o algo, por favor, decídmelo y lo haré encantado, aunque aviso que mi egipcio antiguo lo tengo un poco oxidado y que no conjugo bien los verbos jeroglificados.


Imagen extraída de la web de Charlize Theron. (Jope, cómo se está poniendo de babas esto)
 

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